История кривого билда: Перки, кач, ректификат - стр. 17
– Да ты совсем тронулся, выкидыш программного кода!
Тут в зале встало несколько гномов и послышался лязг оружия, доставаемого из ножен.
– Вы чего, мужики? – тут же сдал назад профессор, обнаружив гномов с оружием в руках. – Я же так, для торга.
– Ты видать плохо слышал, – набычившись произнес один из вооруженных гномов с огромным топором. – Топай отсюда, пока есть чем топать.
– Я и пошел, – подняв руки произнес профессор и спиной шаг за шагом отошел к двери. Когда он почти закрыл за собой дверь, он произнес: – И огурцы у вас не хрустят!
Как только он закрыл дверь, в нее воткнулись топор, столовый нож, три вилки и подсвечник.
Проф, тем временем, уже брел к последнему известному кабаку гномов, в городе.
– Хреновый, видимо, из меня торгаш, – бормотал он себе под нос. – Двадцать золотых за литр! С ума сойти!
В этот момент на периферии зрения мигнул сигнал о новом личном сообщении. Проф тут же углубился в чтение.
Добрый день! Вас беспокоит администрация клана «Труженики тыла». Мы всемерно огорчены сложившейся ситуацией, но тем не менее мы вынуждены вас просить перестать посылать забафанных кротов к зданию управления шахтой «Правильный путь, товарищ!». Здание давно обвалилось и нам не удается разобрать завалы. Ваши кроты вайпят наших рабочих. Если вы продолжите благословлять кротов – мы разместим заказ на вашу голову в гильдии убийц, и не уберем его до тех пор, пока вы не передумаете.
– Обвалилось? – пробормотал Проф, ещее раз перечитывая сообщение. – А ведь действительно! А я думал, что мне почудился второй этаж.
Тут Проф понял, что пришел к отметке на карте. Обнаружив полную копию двери из прошлой таверны, Проф вздохнул и пробормотал:
– Либо они скопировали текстуры, либо у гномов… – не успел профессор договорить, как дверь скрипнула с абсолютно таким же звуком, как и предыдущая. Из нее выскочил мужчина среднего роста, с густыми усами и ошалелыми глазами.
Едва он закрыл за собой дверь, в нее что-то звонко стукнуло. Мужчина тут же снова засунул голову обратно и крикнул что есть мочи:
– Огурцы научитесь солить! Ур-р-роды!
После этой фразы он снова поспешил закрыть дверь, а удары повторились.
Проф пересекся взглядом с мужчиной и тут же его предупредил:
– Не ходи, они там походу ксенофобы.
Профессор почесал лысину, вздохнул и спросил:
– Тоже рюмками побираешься?
В ответ мужчина грустно кивнул и сел на небольшую скамейку у входа.
– Совсем озверели перекупы. За литр протирки двадцать семь золотом просят, а эти… – махнул усатый в сторону двери и добавил. – Выродки пещер и рудников! Двадцать гнут!
– Еще и бодяжат, – кивнул Проф и со вздохом уселся рядышком. – Все словно с цепи сорвались. Так недолго и до самогоноварения.
– Скажешь тоже! – хмыкнул мужчина. – Самогон – это еще та бурда. Более или менее крепкое выходит только у орков, и то потом два дня с дебафами ходишь, как проклятый.
– Ну, у орков не самогон, а просто крепкая брага из плесени с галлюциногенами. А вот выгнать чистый спирт из браги – это вполне реально. – Профессор взял веточку и начал рисовать ей на пыльной брусчатке городской улицы. – Сначала поставить брагу, довести ее до нормы, в котел, нагреть и пропустить через охлаждающий змеевик. Вот тебе и первый гон. Можно повторить, но лучше присадками вытянуть воду, а масла и примеси осадить в фильтрах. Сто градусов не получится, но градусов девяносто сделать в принципе можно…