Исповедь - стр. 6

Уже 26 февраля, а я сижу дома и не понимаю своего состояния. Полностью поменялось отношение к происходящему. Вся эта профессиональная деятельность для мужчины и женщины ничто по сравнению с созданием семьи. Но, прежде всего, чтобы найти свою половинку, нужно найти себя и всегда быть честной с самой собой. К примеру, если я не могу быть легкой девицей в шоу-бизнесе, то я и не буду такой. Я буду певицей от Бога, потому что всегда шла и буду идти по жизни с Ним. Не бывает такого, чтобы люди шли с Богом, а сами одевались развратно, тем самым развращая других во имя их гибели. Даже за свою фотку в шортах я раскаиваюсь, ведь выкладывая подобное, я прекрасно понимала, кого она привлечет ко мне, но дала себе обещание, что все остальные фотки будут во благо и скроют мой косяк. А, может быть, наоборот – притянут плохих людей для их дальнейшего исправления. Но я точно не буду ни с каким мужчиной хуже себя по моральным показателям. Если я для них монашка, то ради Бога, ведь они для меня – морально разложившееся общество. Они могут прийти к Богу лишь путем бед, иначе обречены на вечную погибель. Я тоже с приездом в Москву стала отдалялся от Бога, но Он забросил меня в такую глубокую яму, что, медленно вылезая из нее, я нашла себя настоящую, рожденную с Ним. Мужчина, за которым я шла, оказался грешником, поэтому я так ошиблась, выбрав его в качестве мужа. Бог постоянно мне давал знать, что я должна идти за Ним, а не за мужчиной, но я так хотела реального счастья, что пришла к реальному горю.

Задала вопрос небесам, что же делать мне с мужчиной, за которым я шла. Ответ пришел через несколько часов. Я случайно услышала по телевизору знакомый кавер девочки, которая мне однажды очень понравилась в Инстаграме с перепетой песней певицы Земфиры «Жить в твоей голове», и поняла, что это и есть ответ. С мужчиной мы жили друг у друга в головах, там и умрем, и мы никогда не будем вместе в реальной жизни. Проблема сейчас не во мне, а в нем, потому что он не умеет любить, заботиться и жертвовать. Я отпустила его, а каждую секунду по-прежнему молюсь о скорейшей помощи и спасении для него, считая его своим мужчиной, мужем, любовью всей жизни, чудом света. Мы так часто злимся на людей, считаем их в чем-то виноватыми, но все, что мы получаем – по делам своим. Меня все приравнивают к святой, а я считаю себя грешницей, к примеру за то, что однажды подобрала на улице птицу, желая спасти ее, но я не Бог, чтобы чтить себя особым человеком. Я же всегда считала себя особенной, думала, что я могу больше, чем другие, что я могу победить мрак, но это не так. Этот мир сотворил Бог по своему замыслу. От того, что люди не помогают друг другу, не относятся друг к другу хорошо, мир становится только темнее, и о какой свече в океане я могу говорить, если за мои двадцать восемь лет мне никто не помог.

Уже в поезде, как же страшно. Вновь еду одна в большой город, вновь в одиночество, вновь в страдания по человеку, которого полюбила моя душа, но не разум. Как же я устала от всей этой тяжелой для меня неопределенности, беззащитности. Каждый первый парень хочет со мной познакомиться и готов ради этого на любые обманы. Как я устала от всего, мне хочется совсем другого. Чтобы этой весной у меня была своя семья, но таких чудес не бывает, поэтому загадаю гулять вместе с мужчиной, предназначенным мне небесами, считать с ним звезды, любоваться луной, цветением природы. Но впереди еще один день страданий, и если бы я была волшебницей, то вернулась на двенадцать лет назад и никуда бы не уезжала из своего маленького города. Все эти учебные заведения для идиотов, которым совершенно плевать на само значение жизни. А статусы и вовсе предназначены для людей с выявленной патологией ненормального психического состояния, с желанием доказать самому себе то, чем ущемляли в детстве. В этой Москве одна пошлость и разврат, люди низкого развития, да и круга, естественно, что я осталась в нем навсегда в одиночестве. Я не понимаю, где искать интеллигентные семьи, потому что те, которые я уже находила, оказывались далеки от благородства, чистого сердца моих родных.