Искусство выстраивания границ. Как защищать свои интересы - стр. 8

Признание этого – не обвинение. Это свобода. Потому что только признав, что ты жил без границ, ты можешь начать их строить. Не от злости, а из любви. Не из страха, а из зрелости. Не чтобы отгородиться, а чтобы наконец быть собой.

Говорить «нет» – казалось бы, простое слово из трёх букв, но для огромного числа людей оно становится непреодолимой преградой. Это слово словно застревает в горле, за которым следует волна тревоги, внутреннего напряжения и последующего самобичевания. Почему так сложно отказать, если это отказ от того, что противоречит собственным интересам? Почему внутри всё протестует, но снаружи звучит привычное «ладно», «ну хорошо», «как скажешь»? Ответ лежит гораздо глубже, чем кажется. Здесь задействованы не просто социальные нормы вежливости, но целые пласты психологических механизмов, страхов, вины, стыда и глубоко укоренившихся установок, которые формировались годами и даже десятилетиями.

Страх перед отказом берёт своё начало из базовой человеческой потребности – быть принятым. Человек как существо социальное стремится к принадлежности. Эта принадлежность когда-то была вопросом выживания. В древности изгнание из племени означало почти верную гибель. И это эволюционное прошлое до сих пор живёт в нашей психике. Когда мы отказываем кому-то – даже в мелочи – в нас активируется древняя программа: если я откажу, меня отвергнут, я лишусь связи, любви, поддержки. В современном мире изгнание выглядит иначе: ссора, холодность, прекращение общения, осуждение. Но психика воспринимает это как реальную угрозу. Поэтому даже взрослые, успешные, разумные люди в обычных ситуациях – на работе, в семье, в дружбе – не могут спокойно сказать «нет», потому что боятся быть отвергнутыми.

Этот страх особенно силён у тех, кто в детстве сталкивался с любовью, зависимой от поведения. Если родители хвалили, только когда ребёнок делал что-то «правильное», а на проявление несогласия, злости или упрямства реагировали отвержением, обидой, наказанием – ребёнок усваивал: чтобы тебя любили, нужно быть удобным. И эта установка перерастает в сценарий, в котором «нет» – это преступление. Это шаг к тому, чтобы потерять расположение значимого человека. Поэтому внутренне человеку кажется, что говорить «нет» – это почти как поджигать мосты, отказываться от любви, разрушать отношения. Он боится быть плохим, разочаровать, причинить боль. И всё это лишь отголоски той глубокой травмы, где любовь и подчинение были связаны неразрывно.

Но страх – не единственное препятствие. Вина и стыд – ещё два мощных тормоза на пути к честному отказу. Вина возникает, когда человек отказывает и чувствует, что он делает что-то неправильно. Ему кажется, что он обязан помогать, быть рядом, соответствовать. Он чувствует себя обязанным даже тогда, когда его ресурс на нуле. Вина – это внутренний голос, который говорит: «Как ты можешь отказать? Ведь тебе не сложно», «Ты эгоист», «Ты подводишь человека». И, чтобы избавиться от этого ощущения, человек соглашается – не потому, что хочет, а потому, что не может вынести чувство вины. Таким образом, он не принимает решение, а просто избавляется от внутреннего дискомфорта, заглушая свою настоящую потребность.