Искусство быть счастливым. Как перестать зависеть от внешних факторов - стр. 4

Каждому из нас знакомо это чувство – когда настроение полностью зависит от того, как прошёл день, кто что сказал, как посмотрел собеседник, была ли пробка на дороге, как среагировал начальник, понравился ли наш поступок близким. Жизнь начинает напоминать бесконечные американские горки, где ты то на подъёме, окрылённый чьим-то одобрением или удачей, то стремительно летишь вниз, сгорая от тревоги, стыда или разочарования. Мы привыкли считать это нормой. Нам кажется естественным реагировать на внешний мир: ведь он реален, он вокруг, и он влияет. Но мало кто задумывается о том, насколько глубоко и незаметно мы отдали власть над собой внешним обстоятельствам, позволив им управлять нашим внутренним состоянием. Это – главная иллюзия внешнего контроля.

Иллюзия заключается в том, что мы будто бы можем, при достаточном старании, выстроить идеальные внешние условия, при которых счастье станет стабильным. Мы верим, что сможем управлять людьми – их отношением, поведением, реакциями, словами. Мы надеемся, что сможем контролировать ход событий, предсказывать последствия, защищать себя от любых неприятностей. Мы хотим полного предсказуемого порядка, в котором всё работает на наш комфорт. Но реальность неизбежно разрушает эти надежды. Люди ведут себя неожиданно, обстоятельства складываются не так, как мы хотели, а будущее по определению невозможно держать в руках. Мы снова и снова сталкиваемся с фактом, который не хотим признавать: внешний мир не поддаётся тотальному контролю.

Этот внутренний конфликт между желанием контролировать и невозможностью сделать это порождает постоянное напряжение. Оно проявляется в тревоге, перфекционизме, раздражительности, утомлении, обиде. Мы постоянно сканируем внешний мир в попытке предугадать, обезопасить, управить. Мы тратим невероятное количество энергии на то, чтобы «держать лицо», «не потерять контроль», «не допустить ошибку», «понравиться», «быть нужным». И всё это – в надежде, что внешняя стабильность принесёт внутренний покой. Но он не приходит. Потому что даже если всё на время становится идеально, мы знаем – это хрупко, и живём в ожидании момента, когда всё рухнет.

Передача власти над своим эмоциональным состоянием внешним объектам – это форма зависимости. Это когда твоё самочувствие зависит от того, как кто-то посмотрел или ответил. Это когда ты радуешься, только если тебя похвалили, и чувствуешь вину, если кто-то расстроен. Это когда любое неодобрение воспринимается как угроза, любое изменение – как катастрофа. Мы перестаём быть субъектами и становимся объектами обстоятельств. Мы живём в отклике, а не в выборе. Нас формирует не внутреннее «я», а внешняя обратная связь.

Часто корни такой зависимости уходят в детство, где любовь взрослых ощущалась как что-то условное. Когда нас принимали только в моменты успеха, когда критика звучала чаще, чем поддержка, когда нас сравнивали или обесценивали, мы выучили главный урок: твоё состояние – не твоё, оно зависит от других. Это формирует шаблон поведения, при котором человек всю жизнь ищет одобрение, избегает конфликтов, старается быть «правильным», боится осуждения, не умеет говорить «нет». Он внутренне настроен на постоянное сканирование внешнего мира, потому что именно там, как ему кажется, лежит его безопасность и признание.