Хочу больше - стр. 9
Но вот вопросы о засосах остались!
Залезаю в горячую ванну, чтобы расслабиться и отогнать дурные мысли. Но это не помогло.
У меня всегда была эта чувствительность. Некоторые мои знакомые говорили, что все равно на ощущения, но для меня это было не так. Для меня секс был чем-то особенным, чем-то волшебным. Мне было важно чувствовать партнера - руками, губами, телом и всем нутром, так сказать. Я любила как процесс, так и окончание всегда и мне было важно, чтобы и мужчине тоже было хорошо.
Сначала с двумя первыми любовниками я это поняла, после с Назаром закрепила результат. Несмотря на воспитание и хорошую успеваемость, я была популярна, и встречалась в универе не только с Назаром. Просто на нем тогда переклинило и я долго не отвлекалась ни на кого больше, не могла. Он первое время все расспрашивал, как мне было с первыми двумя, сколько раз было с одним и со вторым, интересовался, почему я не дождалась, как правильная девочка, своего единственного. Хорошо, что я не рассказала ему о своей самой постыдной ночи. И что те первые мужчины подарили мне самую запретную фантазию. Ведь, несмотря на огромный стыд и обещание самой себе никогда даже не вспоминать это, я стала мечтать о повторе такой же ночи. И, похоже, что-то, да сбылось.
Нет, конечно, Игнат и Илья были другими и они бы ни за что не стали делить одну девушку. При их внешних данных их бы делить с несколькими фанатками. Черт, как-то постоянно вылетает, что у Игната есть девушка, невеста даже.
Наверное, ей будет больно, если она узнает, что он ночевал с другой... Хотя, может, я целовалась только с Ильей? А он спал в кровати? А я сейчас просто напридумывала себе много лишнего и ненужного.
У меня полно забот! И нечего мне забивать мозги красивыми, сексуальными, полуголыми мужиками, потирая ручки и представляя, что бы мы творили и как бы я отдалась с удовольствием им.
Еще одна сладкая мечта в копилку, что ж...
Утро понедельника наступило, как бы я не хотела. Но мне уже было не так плохо, я вполне хорошо вчера перед отцом разъяснилась и он все понял, мне даже стало легче, когда он подтвердил, что мы можем остаться у родителей сколько нужно. Мне было неловко в двадцать три года просить помощи или жить с ними снова, но выбора у меня не было. Я и так часто просила маму забрать дочку из садика, ведь у Назара никогда не было свободного времени.
Идя на остановку, я осознала, что уйдя от мужа, в моей жизни ничего кардинального не свершилось. Назару явно было похер, ведь на мои сообщения он ответил лишь «как хочешь». И то, только утром в воскресенье, но прочитав гораздо раньше. Это был контрольный в голову, по сердцу, по моим чувствам. А еще это убедило меня - я все сделала верно.
Приезжаю в офис на пятнадцать минут раньше, пытаюсь приготовиться к рабочему дню, но все тщетно. Кофе немного взбадривает, я, слыша как за пределами приемной постепенно офис оживает, допив горячий эспрессо, сажусь за стол, поправляю декольте, уверенно откидываю завитые волосы за спину. Я любила все эти женские штучки - прически, макияжи, подчеркивающие мои карие глаза и пухлые губы, красивые блузки, рубашки, юбки - все, что сделает из меня богиню. Безразличие Назара и одновременно немного нимфомании оставили след на моей психике. Да, я постоянно хотела своего мужа. Да, я постоянно его привлекала, я выгребла из шкафа слишком много тоненьких красивых лифчиков, трусиков, портупей и прочей ерунды, когда собиралась. Ему было интересно все это. Но не интересна я.