Грешник. Приручи меня - стр. 19

Выдыхаю лишь, когда оказываюсь в своей квартире. В привычной обстановке. И то — выдыхаю не до конца.

Включаю воду, набираю ванную. Сбрасываю все. Окунаюсь. Помедлив, ныряю с головой. Снова приподнимаюсь. Обнимаю себя руками и просто лежу. Лишь через некоторое время тянусь за мочалкой, приподнимаюсь, начинаю ожесточенно намыливаться, отчаянно стараюсь смыть этот чудовищный вечер.

Но как?

Наверное, это просто невозможно.

Меня все-таки догоняет истерика. Опять. Сжимаюсь в комок. Опускаюсь на дно ванны, поджав колени к груди, обхватываю их руками. Рыдаю и даже не пробую успокоиться. Знаю — не выйдет.

Лучше выплакать все это.

Нужно выплакать.

После выбираюсь из ванны. Вытираюсь. Пальцы наталкиваются на кулон. Дергаю застежку, срываю его с себя, отбрасываю на тумбу перед зеркалом. А в само зеркало стараюсь не смотреть. Достаточно видела уже.

Дохожу до кровати, будто в тумане. Падаю на постель, натягиваю одеяло до самого подбородка. Сначала кажется, отключиться не смогу. Не то у меня сейчас состояние. Но в итоге полностью отрубаюсь. Падаю во тьму.

+++

Друзья, дарю промик на "Горец. Его любовь"

7m9xkiN-

книга тут - https://litnet.com/shrt/n3gM

10. 10

Просыпаюсь от того, что мучительно ноет затылок. И лицо. Одна сторона словно наливается свинцом. Тянет и тянет.

Невольно ворочаюсь.

Выныриваю из темноты.

Понимаю, что за окном уже ярко светит солнце, потому что искристые всполохи пробиваются через полуприкрытые ресницы.

Во рту сухо. Еще какой-то неприятный привкус. Видимо, это из-за таблеток, которые мне дали в больнице.

Последняя мысль пробуждает сознание окончательно.

Больница. Врач. Картинки мелькают в уме в обратном порядке, восстанавливая всю цепочку, отзываясь внутри саднящей болью.

Как бы мне хотелось, чтобы все это оказалось кошмарным сном. Чтобы на самом деле ничего со мной не было.

Но я открываю глаза.

Сердце колотится. Все сильнее и сильнее. Паника захлестывает. И это… трудно побороть. Меня потряхивает. От всех тех жутких воспоминаний, которые сейчас затапливают разум до краев.

Хочется плакать.

Стоп. Хватит. Надо успокоиться.

Я дома. В своей съемной квартире. В безопасности. В своей постели. И…

Резко приподнимаюсь на кровати. Хочу осмотреться, чтобы вид привычной обстановки сыграл мне на пользу. Как якорь.

Но это не работает.

Застываю, глядя перед собой. Даже несколько раз моргаю, будто думаю, что видение развеется, что это все отголоски стресса.

Но ничего не развеивается.

ОН здесь.

Джеро.

Спокойно сидит в моем кресле. Прямо напротив кровати. Его поза выдает напряжение.

Смотрит на меня. Пристально. Невозмутимо.

Как он здесь оказался?

Для него это наверное в порядке вещей. Пройти в мою квартиру, пока я сплю. Расположиться вот так. И… наблюдать.

Что-то внутри меня начинает закипать.

Так сильно закручивается, что про панику забываю.

— Закончил свои дела? — спрашиваю. — Всё?

— Главное — закончил, — ровно отвечает он. — Есть еще некоторые моменты, которые нужно урегулировать. Но это не срочно. Подождет.

Кажется, я успела забыть, как действует его чуть хриплый, низкий голос.

Нет, не успела.

Просто… сейчас все воспринимается гораздо острее. По нервам бьет. Режет. И разбивает самообладание окончательно.

— Ясно, — киваю. — Ну тогда хорошо.

Брякаю это бездумно.

На языке вертится совсем другое. Однако молчу. Не хочу показывать эмоции. Не нужно это.