Говорит Вселенная - стр. 2

Прошло ещё несколько дней, обычных, наполненных лишь повседневными рутинными делами. Начинались выходные, заняться было особенно нечем, и я вспомнила о тетради. Достав её с полки, я снова устроилась в кресле, перелистнула прочитанные страницы и продолжила чтение. На этот раз текст был вполне понятным и напоминал нечто похожее на дневник. Дневник женщины, точнее отрывочные, иногда несвязные записи о невероятных вещах, происходивших в её жизни. Текст был странным. В нём почти не было дат и лишь по отдельным историческим событиям я догадывалась о каком времени шла речь. К какому периоду относилось начало записей тоже было неясно. Описываемые события казались, однако, такими крайне неправдоподобными, что я не могла оторвать глаз от потрёпанных страниц.

Кроме того, читая дневник я представляла себе его хозяйку и удивлялась тому, что характером она во многом походила на меня или я на неё. Хотя это было неважно. Я вновь погрузилась в безостановочное чтение.

Дневник незнакомки

Всю свою жизнь я о чём-либо мечтала. Мечты были разные: большие и маленькие, совсем простенькие и наворочено изощрённые, сбыточные, но чаще несбыточные.

Несбыточные! Именно это определение больше всего к ним подходило. Правда не оттого, что они были нереальными, а скорее оттого, что их хозяйка, то есть я, была неудачницей. Да, да. Неудачницей. С некоторых пор таковой я себя считала.

Однако, меня нельзя было бы назвать неудачницей в буквальном смысле этого слова, так как время от времени часть моих желаний всё же осуществлялась. Но осуществлялись они только тогда, когда переставали быть желаниями и становились мне совершенно безразличны. Естественно, в этом случае они не приносили мне никакой радости и даже наоборот раздражали и злили. Не зря говорят: «Дорога ложка к обеду».

Становясь старше, я старалась отучать себя от мечтаний, но это мне не всегда удавалось. Жизнь без них была скучна и неинтересна. Однако, постоянные разочарования сильно травмировали мою психику, нервировали и раздражали. Я постоянно боролась со своим настроением и выигрывать в этой борьбе было непросто. Помогали мне мои сила воли, упрямство и рациональность. Странно, откуда взялись у меня эти качества. Ведь я была очень эмоциональна, вспыльчива и мечтательна. В какой-то степени не от мира сего. До сих пор не понимаю, как эти противоположности во мне уживались, ведь я не страдала раздвоением личности и не имела психических заболеваний.

Сражаясь со своей мечтательностью, я неожиданно нашла для себя выход из создавшегося положения. Надо мечтать о несбыточном, совершенно нереальном, фантастическом и не имеющим возможности когда-либо осуществиться. Такие мечты изначально вычёркивали фактор ожидания, а значит и следующее за ним неизбежное разочарование. То есть, зная, что в жизни такого просто не может случиться, я ограждала себя от болезненных переживаний. Теперь я могла мечтать сколько угодно. Главное, чтобы фантазии хватало.

Фантазии у меня, конечно, хватало. Как же я изощрялась! Чего только не придумывала. Осуществление моих желаний под силу было только волшебникам. В нашем же мире места для волшебства не было и потому все мои мечты оказывались сродни то ли сказке, то ли какой-то фантасмагории.

Фей, волшебников, колдунов в моих мечтах всё же не было. На самом деле все фантазии касались реальной жизни. Моей жизни. И главным персонажем в них всегда была я. Более того, реалистичности им придавала моя любовь к арифметическим подсчётам. Нет, никаких научных изысканий. Всё жизненно, всё учтено и подсчитано. И тем не менее, нереально и неосуществимо. Единство и борьба противоположностей в действии. Точнее в моих фантазиях.