Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка - стр. 31
Получается, что вам с папой надо двигаться в противоположных направлениях: вам стараться быть мягче, а папе – строже. Быть слишком мягким – очень плохо! Папе надо научиться говорить «нет», и когда надо, поддерживать маму.
Вика (сыну 6 лет):
«Я ходила на семинар для родителей и стала по-другому разговаривать с сыном. Вместо: “Ты опять не собрался вовремя!”, говорю: “Мне не нравится, когда дети медленно собираются”. Но это не изменило его поведения».
Вы говорите, что теперь на неправильное поведение сына вы реагируете, казалось бы, правильными словами: «Мне не нравится…»[11], но поведение от этого не меняется. Дело в том, что вы не совсем правильно поняли роль подобных фраз (я-сообщения). Они нужны для установления эмоционального контакта с ребенком. А работать над его правильным поведением нужно многими другими способами.
Мне приходится часто повторять, что «активное слушание» и «я-сообщения» помогают создавать атмосферу, в которой воспитание и обучение проходит легче, но они – не «золотые ключики», открывающие все двери в проблемах поведения.
Давайте посмотрим, как мама могла бы в данном случае помочь ребенку организовать свое поведение. Можно представить такой разговор:
– Сынок, давай мы с тобой договоримся. Сейчас мне очень хочется, чтобы ты самостоятельно одевался после бассейна. Давай посмотрим, что именно тебе придется делать. Ты наверняка можешь уже запомнить две-три вещи. Давай назовем их. Я бы очень хотела, чтобы ты следил за этим сам, и ты это сможешь. Когда мы выйдем из здания, ты мне расскажешь, как тебе это удалось, было трудно или нет.
Дети любят, когда им делегируют ответственность.
Договаривайтесь как можно четче, понятней, передавайте дела постепенно, не сразу.
Обычно ведь как говорят:
– Так, все! Теперь ты сам будешь все делать. Все должен собрать!
А ему невдомек: Что собрать? Что все? Короче говоря: «делить или множить»?
Марина (сыновьям 6 и 10 лет):
«Должны ли родители быть с ребенком на равных? Или им надо быть чуть выше?»
Родители должны быть «выше» в определенном смысле – быть для ребенка авторитетом. И это потому, что они старше, опытнее, знают больше. Другое понимание «выше» – значит, жестче или авторитарнее[12], не годится. Авторитетность не отменяет дружественности. Вы можете сказать ребенку:
– Да, я больше знаю. Ты другого мнения? Хорошо, давай обсудим, а потом еще проверим.
А некоторые вещи только так:
– Нет, это нельзя. Знаю, что хочется, но нельзя.
Или:
– Я знаю, что тебе очень-очень хочется. И мне очень трудно отказать, но я должна тебе отказать.
Это не значит, что вы выше или ниже. Есть определенная норма, которую задаете вы как взрослый и сообщаете о ней ребенку.
Евгения (дочкам 8 и 13 лет):
«Говорят, что дети берут с нас пример. Но я что-то не замечаю. Мой муж много работает, я домохозяйка, но всегда при деле. А у дочек ветер в голове».
Родительский пример всегда важен. Другое дело, что родители делают с детьми или для детей еще, кроме того, что много работают.
Например, мама много читает. Ее любовь к чтению не приведет обязательно к тому, что дети начнут запоем читать. Читает ли она детям? Обсуждает ли с ними книги, стихи? Насколько вообще родители делятся своими интересами и культурным богатством с ребенком? От этого зависит, будут ли дети брать с них пример (в положительном смысле).