Гид для Гада - стр. 12
- Да, требуется! – обрадовалась сотрудница, глядя на меня профессионально-оценивающим взглядом кадровика. – У вас как со стрессоустойчивостью?
- Все нормально! – соврала я, чувствуя, что дергающийся глаз может стать сильной помехой. – Эм… Не обращайте внимание на глаз… Он всегда такой… Эм… С рождения!
- Вот хорошо! – успокоила меня сотрудница, присматриваясь ко мне. – А ну-ка крикните! Только громко!
- Алле! – заорала я, понимая, что связь не всегда так хороша, как кажется на первый взгляд.
- Мне нравится ваш голос! – улыбнулась демонесса. – У вас уже был опыт работы в кол-центре?
- Ну как бы я всегда была на телефоне, - с надеждой ответила я, пугаясь слову «была».
- При чем здесь телефон? Вот кол! Мы на него сажаем сотрудника и устанавливаем в указанном клиентом месте. Сотрудник орет нужный рекламный слоган. Не переживайте. Скрипты продаж мы вам дадим!
- А разве кол-центр это не звонки? – спросила я, косясь в сторону кольев.
- Можем дать вам звонок в руки. Вот ассортимент колов. Повыше, пониже. Повыше – дороже! Вы высоты боитесь? Девушка! Постойте! –послышался крик за моей спиной, а я уже мчалась по улице.
Спрятавшись за угол, я посмотрела на время. Потеряла целых десять минут! Мне на глаза попалось объявление: «Срочно требуется разносчик! Гибкий график, оплата за каждый чих, работа в удовольствие!». Я открыла неприметную дверь, опасливо осматриваясь по сторонам.
- Вы к нам по объявлению? Я угадал, не так ли? – толстый демон с мохнатым пузом подкатил ко мне. – Да не боись! У тебя как со здоровьем?
- В целом или по органам? – я недоверчиво смотрела на демона, который обходил меня со всех сторон, осматривая с ног до головы. – В целом – неплохо. А вот по органам – лучше не спрашивать!
- Слушай сюда! Нам срочно требуется разносчик вирусов и инфекций! – демон показал мне каталог с такими болячками, от которых мне срочно захотелось сдать все пароли, явки и анализы. – Работа простая! В зависимости от вируса оплата за каждый чих или кашель. Есть карьерный рост, но это уже инфекции половые! Мы предлагаем работать в свое удо…
Я уже вылетела пулей, брезгливо вытирая об себя руки. Фу! Неужели нет нормальной работы? Так, а это что у нас? «Набираем офисный планктон!». Неплохо! Хотя, чую, здесь тоже есть подвох!
- О! – обрадовалась мне внушительная рогатая тетка, а откуда-то из соседнего помещения раздавалось «ом-ном-ном». – Вы пришли на работу? Офисным планктоном? Отлично! Заполните вот эти анкеты…
- Что? Все до единой? – без особой надежды спросила я, понимая, что тут три дня работы.
- Да! – отрезала тетка, крася огромные губы и поправляя волосы, обмотанный вокруг рогов.
- А в чем заключается работа? – прищурилась я, видя тысячу вопросов на каждой бумажке.
- Нам нужен офисный планктон для кормления крупных рыб бизнеса! – пояснила тетка, и тут же получила свои анкеты обратно. – Вот хамка!
- Мы не в раю! – огрызнулась я, выбегая на улицу.
Оживленная улица демонического города шумела, пока время поджимало! У меня есть еще пятнадцать минут, чтобы найти хоть какую-нибудь работу, иначе у меня отберут душу!
Я шла быстрым шагом, просматривая вывески. Мой взгляд упал на огромную вывеску "Турагенство «Ах, уедь». Увидев одну ошибку, я опасливо подошла к двери. «Путевки на лучшие демонические курорты! Горячие путевки в другие миры! Всегда требуются гиды!».