Генеральный Нахал. Я тебе не дам(ся)! - стр. 2

И руки распустил, нахал!

И как теперь смотреть ему в глаза? На работе-то все равно придется пересекаться. Ладно, надо взять себя в руки. Может, он забудет? Хотя, кто забудет такое? Я точно не забуду.

Эх, была не была. Главное – сохранять невозмутимый вид. И в следующий раз, прежде чем входить в какую-нибудь дверь, надо убедиться, что за ней находится то, что я ожидаю. А не голый Гордей Денисович.

Боги милостивые, голова трещит так, как будто внутри поселился целый оркестр барабанщиков. Пытаюсь сосредоточиться на экране смартфона и, в частности, на приложении такси, но вижу перед собой пьяного гнома, танцующего ламбаду.

– Алиса, ты прям, как зомби! – над ухом раздается жизнерадостный голос Виолетты – моей подруги и коллеги по работе. – Что случилось? Тебя будто тебя переехала фура с кислыми лимонами.

Лимоны.

Долька лимона на колбасе.

Ахахах. Как бы не заржать вслух с хрюками, а?

– Просто выпила слишком много просекко, – делаю страдальческое лицо. – Решила, что пора закругляться, пока не начала петь песни со стола.

Я уже переоделась в платье и надела сухие трусики. Те что-то подозрительно мокрыми стали, и явно не от бассейна, а от встречи с Державиным.

– Понятно. Ну, бывает. Главное – вовремя остановиться. Ты хоть помнишь, как домой добраться или тебя проводить?

– Помню, конечно.

– А Гордей Денисович уже ушел, не знаешь?

Сказать о том, что он уединился со своим баклажаном в личной парилке не поворачивается язык, и я просто пожимаю плечами.

Лучше я сохраню эту историю для мемуаров, когда буду сидеть на пенсии у камина, попивать что-нибудь покрепче просекко и вспоминать, как шикарный гендир хотел поиметь меня в сауне.

– Жаль! – вздыхает подруга. – А так хотелось с ним познакомиться поближе.

– Нафиг тебе сдался этот сноб? – кривлю губы.

– Ничего он не сноб. Шикарный мужчина. Я бы такому… дала.

– А я бы нет.

– Просто у тебя нет вкуса, Алиска. И нормального опыта в общении с мужским полом!

– Зато у тебя этого опыта завались! – показываю ей язык. – Всё, гуд бай. Я поехала домой.

Выхожу во двор шикарнейшнего СПА-комплекса, где мы отмечали корпоратив, и слышу знакомые голоса.

Что-то заставляет меня притормозить, спрятаться за елью и прислушаться.

– Да спорим, я ее за три дня трахну! – раздается хвастливый голос Державина.

– Это Алиску-то? – с усмешкой отвечает его лучший друг Макс Шилов, чей голос я тоже хорошо знаю, – она никому не дает.

– Мне даст.

Простите, это они меня, что ли, обсуждают? Или какую-то другую Алиску?

– Реально, что ли, она к тебе в парилку зашла и лифчик сняла? Жаль, меня там не было. Я бы посмотрел на ее упругие двоечки! – в голосе Шилова слышится сожаление.

– Я заставлю ее ответить за свои косяки, – цедит Державин. – Трахну сучку разок и жестко пошлю нахер.

Точно про меня.

Вот гады!

Чувствую, как у меня горят уши и лицо.

– Ладно, давай поспорим, – ржет Макс. – У тебя три дня, Гордей. Не справишься – твоя новенькая Мазда станет моей.

– По рукам! Еще не таких обламывал.

Босс и его друг бьют по рукам и, веселясь, заходят в здание, а я остаюсь стоять под елкой, как оплёванная.

Ну вот и приплыли.

Я – объект пари, утешительный, чтоб его черти драли, приз. Державин, этот лощеный дьявол в дорогом костюме, решил, что я – фишка в его мужской игре. С другом, чтоб ему черти по башке настучали вилами, поспорил. На МЕНЯ. Да кто он вообще такой? Царь горы? Бог элитного офисного планктона?