Это всё - я! - стр. 2
- Удар правой ногой! – провозглашаю.
Попадаю ровно по зубам – о, мои три месяца в секции Тхеквандо!
Грабитель с воем летит с приступка кареты на землю, а его подельники отступают на шаг назад. Я же решаю прибегнуть ко второму варианту своего спасения. А что делать?.. Все мои защитники отлучились в ближайшую деревеньку – дорогу узнавать... вот на меня и напали.
Перевожу страшный взгляд на оставшихся на ногах подельников.
- Я – сборщик зубов. Слыхали о таком? – скалясь, вопрошаю, изображая из себя что-то среднее между Гарри Поттером, говорящем на Парселтанге, и Фредди Крюггером.
- Сборщик зубов?.. – опасливо переспрашивает второй, - Нет, не слыхали.
Закатила бы глаза - да люди смотрят.
- Если зубы дороги – бегите, глупцы! – помогаю болезным, не выходя из образа.
Пара грабителей переглядывается, затем опускает взгляд на своего дружка на земле. Тот в свою очередь с ужасом рассматривает пару передних на своей ладони.
- Теперь это – моя добыча! – заявляю уверенно, с ужасом представляя, как это, должно быть, больно, но при этом продолжая сверкать глазами.
- Зубы-то тебе зачем? – совсем по-простому спрашивает третий грабитель.
Чем вводит меня в ступор. Не объяснять же ему законы жанра?..
От фиаско меня спасают мои же охраннички – они нападают на грабителей сзади, вырубая последних лопатами.
- Ну, наконец-то! Могли бы ещё в той деревеньке в баньку сходить, да девок пожамкать! – высказываю «спасителям».
- Так надо ж было понять, где не там свернули! – оправдывается детина с самой большой лопатой, косясь правым глазом на выбитые разбойничьи зубы (валявшиеся теперь на травке) и явно не желая узнавать подробности моего общения с грабителями.
Да, репутацию я себе уже заработала…
- Ну, что за умник?! Если даже грабители мою карету узнали – уж, наверное, мы не так далеко от столицы! – качаю головой в полнейшем разочаровании от местных «мыслителей» и забираюсь обратно в салон.
И почему в этом мире никто не слушает незамужних женщин?.. Нет, мы имеем право говорить, вот только местные представители сильного пола воспринимают нашу речь, как щебетание птичек. Даже Марьянелла, при всём своём гоноре и явно непростом характере, вынуждена была слушать мужчин: именно поэтому она была отправлена двоюродным дядюшкой (мужем Той Самой тётушки) в глушь несколько месяцев назад, а я сейчас ехала в этой карете с этими дуболомами деревенскими, не знающими дороги до столицы. Моим глухоманьским родственникам лично мною был предложен более адекватный вариант: дождаться этого самого дядюшки (хоть познакомились бы, вопросы разные друг другу бы позадавали) и с ним уехать в столицу, - но похоже от меня хотели побыстрее избавиться.
Что ж, я могу их понять…
- Едем! – кричу своему кучеру… и ещё пять минут сижу в карете без какого-либо движения.
Да, скорости здесь запредельные. Так бы и забралась сама на козлы – если б умела каретой управлять.
И какой демон толкнул меня записаться на сеанс к этому астрологу?! Чего мне не хватало в замечательном, самом лучшем мире вселенной, по которому я так скучаю и куда так хочу вернуться!!! Слышишь меня, небо?..
На всякий случай выглядываю в окошко, отодвинув шторку. Смотрю на кучевые тучки.
Может, они Боженьке слушать мешают?..
- Едем! – кричу во всю глотку.
Дуболомы деревенские втягивают головы в плечи и увеличивают скорость своего передвижения на пару метров в час. Через пятнадцать минут карета, наконец, трогается…