Его корневище - стр. 3

Толпа передо мной возликовала. Даже не возликовала, а пришла в священное исступление! Экстаз! Животное языческое торжество! Они пели, визжали, прыгали и кричали, падая на колени. Кажется, они были удивлены не меньше меня, но их удивление было победным. Будто они всю жизнь ждали этого момента!

Впрочем, как и я. Только вот я надеялась, что этот момент настанет лет через шестьдесят-семьдесят тихонько в постели в окружении родных и близких и, желательно, во сне. А не так.

– Пожалуйста, я не хочу умирать! – рыдая в голос, провыла я, глядя в звёздное безразличное небо и понимая, что вижу его в последний раз. И закричала снова. Но уже не от ужаса, а от отчаяния.

Я не чувствовала пальцев. Они погрузились так же, как и ноги. Вместо рук я ощущала то же вязкое и напоминающее сонный паралич томное покалывание. Я не владела ни ими, ни другими частями тела. Моё туловище тоже уже вполовину вошло в дуб, и внезапно я поняла, что больше не могу кричать. Могу лишь медленно и неглубоко дышать – насколько позволяло ещё оставшееся на поверхности тело.

«Всё, конец, – как-то даже спокойно и совершенно ясно осознала я. – Сейчас меня растворит до конца». Ослабшие верёвки стали опадать, мои рёбра охватывала кора, беззащитная голая грудь всё ещё торчала на поверхности, и я, представив это со стороны истерически засмеялась. Мысленно. Смеяться я тоже больше не могла. Только медленно осторожно и неглубоко дышать и плакать.

Внезапно шум почти прекратился, сменившись на ровный низкий гул, и я поняла, что затылок тоже уже в дереве, и только что граница коры прошла уши. Ещё чуть-чуть, и будет всё. Я подняла глаза к небу снова, чтобы хотя бы до конца того, что мне отпущено, видеть его. Последнее, что я могла увидеть. В общем-то, роскошь – выбрать то, что увидишь последним перед смертью.

По небосклону сорвалась звезда. А я, как обычно не успела загадать желание.

Лицо погрузилось последним. Я в деталях ощутила, как заполняется открытый в безмолвном вопле рот, следом глаза резко затопила тьма, и в самом конце ветерок прошёлся прощальным поцелуем по кончику носа. Всё. Конец.

Как долго я находилась в этом ощущении небытия, я не знаю. Но в какой-то момент вдруг осознала, что нет – не закончилось ещё. Я всё ещё здесь! Я всё ещё мыслю! И я, пусть не ощущаю своего тела, но потенциально чувствую, что могла бы им пошевелить. В теории, как бывает во сне. А ещё гул. Сейчас он был отчётливей, имел оттенки. Я слышала приглушённые барабаны, крики, шорох и накатывающий прибоем ветер, шевелящий крону. Но громче всего я слышала ритмичный звук собственного сердца! Значит, я не умерла! Я жива! Я просто…

«Господи, только не это! – в ужасе охнула я мысленно. – Ведь я не могу остаться здесь навечно?! В таком состоянии! Нет, лучше подохнуть, чем так!» Осознав это я, похоже, отключилась. Может, меня наконец добила усталость и стресс, а может, эти мысли были последней агонией мозга, но дальше я расслабилась и будто задремала, перестав ощущать какое-то беспокойство и тревогу. Всё стало неважно, несущественно. Я просто была, я просто плыла, как бывает на грани пробуждения. И тепло было так же, будто под одеялом. Уютно, спокойно, даже приятно. Октябрьский холод остался где-то там.

В какой-то момент я вновь ощутила кожу на своём животе и груди. Странно – фрагментами. Они вдруг внезапно будто появились, и по ним прошёлся влажный холодок, будто часть вынырнула на поверхность. И лицо – лицо по скулы тоже.