Духless: Повесть о ненастоящем человеке - стр. 18
Напевая про себя «The winner takes it all», я захожу к себе в кабинет, беру ключи от машины и спускаюсь вниз, собираясь ехать ужинать в «Галерею».
По дороге я набираю номер телефона Пархоменко, руководителя нашего отдела маркетинга:
– Пархоменко, привет, отдыхаешь?
– Отдыхаю, а ты?
– Гандон ты, Алексей. – На другом конце трубке слышится посапывание. – Макет рекламы кукурузы для колхозов ты делал?
– Мое. А что?
– А ты считаешь, это нормальный такой плакат?
– Ну так… для регионов-то сойдет. Ну, такого Аль Пачино мафиозного дали. Когда он лицом в кокосе лежит, помнишь? По-моему, смешно даже. И я думаю, все сработает.
– А ты ничего поинтереснее не мог придумать, чем чужую идею спиздить и притащить ее за уши к кукурузе? Мне почему не показал исходники?
– Так не успел же. Готово было только в пятницу, ты рано уехал. А в понедельник и вторник я выходной, а чего случилось-то? Переделаем, если чё не так.
– А ни хуя. Я только что твою задницу закрывал перед шефом и Гарридо.
– А френчу-то чего надо?
– Ничего. Он в твоем плакате углядел аналогию с кокосом. Ту самую. Смешную, блядь. Юморист ты мой. Петросян от рекламы. И шефу все досконально показал и даже рассказал, из какого фильма украдено и на что похожа твоя кукуруза. Как ты на ней еще белыми бликами налет не дал, я удивляюсь. Для полноты картины. И ножа еще не хватало, консервного. В виде кредитной карточки. Ага.
– Мать моя в кедах… И чё, скандал большой был?
– На твое счастье, я его замял.
– С меня причитается, босс.
– У тебя есть ночь, чтобы изобразить фокус-группы. Только договорись с приличным агентством, чтобы бланки дали свои. Вадиму моему из сигарет позвони, он все устроит. Фокус-группы должны сказать следующее (я пересказываю ему мои фантазии).
– Так ведь это ж бред, нет?
– Бред – это когда гангстеры кукурузу рекламируют. А это не бред. Это шанс спасти твою жопу.
– Понял. Сделаем. А с плакатом чё теперь?
– Берешь телок, красивые пейзажи и добавляешь туда кукурузу. Слоган только хороший придумай.
– Ага. Ну, как обычно, да? Губищи в пол-лица, сиськи, попки, купальники?
– Ну да. Шеф уже одобрил. Ты только трансвеститов не рисуй, ладно?
– Обижаешь. Ну, извини, в горячке же делали. Взяли первую идею и сляпали.
– У тебя все в горячке. И всегда. Давай, Леша, не подведи. И все копии фокус-групп и нового плаката мне на мыло, о’кей?
– Есть, товарищ комдив. Считай, что у меня уже все работает.
– У тебя всегда все работает. Ну все, бывай. Аль Капоне хуев.
Я кладу трубку, и чувство выполненного долга переполняет меня. Затем оно плавно переходит в усталость от проделанной работы, затем в осознание того, что в общем-то за день я ничего путного опять не сделал, а потом все это тонет в чувстве голода и желании праздника. Я подъезжаю к «Галерее».
Промоутер
Пристегнись, наверно, крепче.
Я свою превышу скорость.
Нас с тобой твой друг не увидит вместе,
Мы ляжем по разные стороны полос.
Мумий Тролль. «Скорость»
Федеральная служба Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков в своей деятельности руководствуется Конституцией Российской Федерации, федеральными конституционными законами, федеральными законами, указами и распоряжениями Президента Российской Федерации, постановлениями и распоряжениями Правительства
Российской Федерации, международными договорами Российской Федерации, а также настоящим Положением.