Дресс-код для ангела - стр. 14
– Машк, а Машк! – ворвался он в кабинет, распугав двух сонных мух. – Я такое придумал!
Маша подняла глаза от монитора. На её лице застыло выражение человека, который только что узнал, что в столовой опять борщ с котлетами.
– Что на этот раз? Решил научить офисный принтер петь караоке?
– Не-а! Круче! – Петька плюхнулся на стул, который предательски скрипнул. – Я буду блогером!
– Господи, – вздохнула Маша, – за что мне это? Может, я в прошлой жизни была злой свекровью?
Но Петька уже строчил первый пост. Его пальцы летали над клавиатурой, как будто играли на балалайке во время пожара. "Друзья мои! – писал он. – Сегодня я начинаю путь к самопознанию через социальные сети! Первый шаг – фотосессия с моим духовным наставником!"
– Маш, глянь! – он повернул к ней экран телефона.
На фотографии Петька стоял в позе мыслителя, а на голове у него восседала самая настоящая курица. Причём курица имела такой вид, будто серьёзно сомневалась в правильности своего жизненного выбора.
– Петь, ты бы хоть курицу помыл, – только и смогла выдавить Маша.
– Это не грязь, это её природный окрас! – обиделся Петька. – И вообще, она символизирует мою связь с космосом.
– С каким именно? С куриным?
Но Петька уже не слушал. Он запустил марафон "30 дней с курицей", где каждый день фотографировался со своей пернатой подругой в разных локациях. Вот они медитируют в супермаркете среди замороженных пельменей. Вот пытаются установить телепатический контакт с кактусом (кактус, кстати, оказался более контактным, чем курица). А вот практикуют йогу на крыше офиса – курица в позе лотоса смотрелась особенно философски.
– Маш, почему всего три просмотра? – канючил Петька, разглядывая статистику.
– Может, потому что твой последний пост называется "Я и курица: две души, два космоса, один пакет с семечками"?
– Но это же метафора! Глубокая философская мысль!
– Глубже только кроличья нора, в которую ты скатываешься.
Отчаявшись набрать популярность через фото, Петька решил запустить прямые эфиры. Первый стрим назывался "Медитация с курицей: путь к просветлению через птицеводство". На третьей минуте Петька заснул прямо в эфире, а курица начала клевать его макушку. Странным образом именно это видео стало вирусным.
– Видишь! – торжествовал Петька на следующий день. – Я же говорил, что мы с курицей – гении!
– Ага, – кивнула Маша. – Особенно когда ты храпел, а она пыталась снести яйцо тебе на голову.
Воодушевлённый неожиданным успехом, Петька запустил онлайн-курс "Как стать собой через общение с домашней птицей". В подарок каждому участнику полагалось перо из хвоста его курицы и аудиозапись куриного кудахтанья для медитаций.
– Маш, ты же запишешься? – с надеждой спросил он.
– Конечно, – ответила она. – Как только закончу свой курс "Как не стать таким, как мой начальник".
Кульминацией Петькиной карьеры стал суточный стрим в костюме петуха. Он хотел единорога, но в костюмерной сказали, что для его случая петух подойдёт лучше. На десятом часу стрима Петька опять заснул, а его храп в сочетании с периодическим "ку-ка-ре-ку" создал такую феерическую какофонию, что количество зрителей перевалило за миллион.
Именно тогда Петька и осознал главное.
– Маш, – сказал он на следующий день, задумчиво почёсывая клювом макушку. – Я, кажется, понял.