Драндыхай. Пьеса - стр. 12

Менеджер зала: – Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот – Шато Лафлёр, – это уже 2001 год…. Посвежее… простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.

Пьяница: – Крю?

Мужичок тупо на нее смотрел.

Менеджер зала: – А вот Сассикайя. Вам точно понравится!

Пьяница: – Саси… кто?… Саси кого?

Менеджер зала (робко): – Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.

Пьяница: – Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.

Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:

Менеджер зала: – Человек, а почему вы назвали меня козой?

Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.

Менеджер зала: – Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?

Пьяница (прошипел): – Касса где?

Менеджер зала: – Касса?

Пьяница: – Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?

Менеджер зала: – Ничего не должны! Ну что вы?… Может быть, завернуть еще набор бокалов, как первому посетителю сегодня.

Он кинулся к дверям. Оказавшись на улице, умелым движением о бордюрный камень отколол горлышко бутылки, сделал большой глоток. Улыбнулся, бросил взгляд на солнце. Второй глоток понравился не очень. Он сплюнул, уставился на бутылку.

Пьяница: – Просрочка, так и знал. Надула, коз-за!

Пенсионер: – Милейший, можно взглянуть?

Пьяница: – Да, пожалуйста.

Пенсионер прочитал название, глаза его округлились. К толпе подошли мать с сыном. Следом появился Макс.

Пьяница: – Хочешь, накати. Только кислятина, отстой. Не советую.

Пенсионер (мальчику): – Твоя работа – элитное вино в районном магазинчике?

Макс: – А сигары… кубинские?! У работяг со стройки? Это нормально?

Мальчик (равнодушно): – Я же вам говорил, все только самое лучшее. (отвернулся)

Пьяница: – Есть другая идея! Мадам! (крикнул девушке-менеджеру, та стоит у магазина)

Менеджер: – Что-нибудь еще, человек?

Пьяница: – Мне нужен спирт!

Менеджер: – Спирт?

Пьяница: – Чо? Главпродукта нет?

Менеджер: – Ах да – это в хозяйственно отделе.

Пьяница: – Этиловый спирт, мадам!

Менеджер: – Самый чистый, 96%, идемте,… месье! (улыбнулась)

Пьяница: – Бесплатно?

Девушка озадачена, он летящей походкой направился в магазин. Скоро вернулся.

Макс: – О! Что-то еще прихватил!

Пьяница: – Вода. Название токо странное.

Пенсионер: – Перье!

Пьяница: – Пивка взял. Угощайтесь.

Давид: – Чешское!

Пьяница: – Нормального не нашлось.

Пенсионер: – Однако… А это что?

Пьяница: – Не видишь? Колбаска! Ливерная! (Отошел к лавке, сел.)

Интеллигент: – Мечты сбываются! Неужели это не сон?! Неужели есть место, где такое возможно?!

Давид: – Как понимаю, нам предстоит поиграть в какую-то игру?

Макс: – Легко!

Пенсионер: – Для начала давайте представимся, а то – ты да вы, вы да ты. Зовут меня Николай Петрович, я ученый, физик, профессор, а это жена моя – Алла Петровна. Да, матушка?

Хором:

Интеллигент: – Федор.

Макс: – Макс.

Давид: – Давид.

Илья: – Илья.

Вика: – Вика.

Николай Петрович (девочке): – А как зовут тебя?

Катя: – Катя! Павел – мой брат, а мама – Надежда.

Давид: – Красивое имя у твоей мамы!

Николай Петрович: – А вас, уважаемый?

Водитель: – Волик.

Николай Петрович: – Собственно, все. Теперь все знакомы. Так, что же мы будем делать, коллеги?