Детская дружба. Как родителям помочь ребенку найти и сохранить друзей - стр. 3
Реакция «зеркало» работает совершенно иначе. Она не предполагает оценки и успокаивает, а также помогает выстраивать причинно‑следственную связь между эмоциями, которые испытывает ребенок, и его действиями. Реагируя как «зеркало», родители говорят: «Ты переживаешь, что разлил воду», «Ты планировал не просить игрушку, но увидел эту и не можешь сдержаться», «Ты расстроился, потому что я не купил тебе сок» – все это про принятие и понимание чувств другого человека. Вы словно говорите: «Ты имеешь право это чувствовать. Я все равно люблю тебя». Реакция «зеркало» укрепляет детско‑родительские отношения, снижает тревогу и напряжение, повышает уверенность в себе, развивает эмоциональный интеллект. Благодаря ей ребенок думает: «Со мной все нормально».
На семейном совете ребенок может рассказать что‑то несущественное по мнению взрослого, но его все равно надо поддержать.
При этом необязательно говорить о чем‑то плохом – можно обсудить радостные и приятные события. Важно, чтобы ребенок видел, что нормально, когда внутри семьи все друг друга поддерживают. В таком случае он сможет перенести эту модель отношений – полную поддержки, принятия, понимания и заботы – в другие сферы своей жизни (дружескую, романтическую и т. д.)
Взаимопонимание и взаимопомощь
Важно научить ребенка прежде всего понимать самого себя – свои переживания, эмоции и желания. Но начать необходимо с себя. Ведь только если вы понимаете, что с вами происходит, можете регулировать свое эмоциональное состояние и следите за ним, вы сможете привить ребенку внимательное отношение к себе. Как следствие, он научится понимать и других. Мы можем помогать ребенку, подсказывая ему, что чувствуют другие люди. Например, кто‑то заплакал (может быть, и по вине ребенка, например, если он кого‑то ударил). В этой ситуации не отправляйте ребенка тут же просить прощения, а спросите его: «Как тебе кажется, почему он/она плачет?». Ребенок любого возраста может дать ответ на этот вопрос: «Потому что я его/ее ударил», «Не знаю», «Потому что я не дал игрушку» и т. д. Затем спросите у ребенка, что он может сделать, чтобы человек перестал плакать. То есть это не бездумное «извини» (после этого он может тут же снова ударить), а анализирование и построение причинно‑следственных связей.
Также можно смотреть с ребенком фильмы или читать истории, а затем обсуждать какие‑то сцены из них: «Как думаешь, что сейчас испытывает герой? А почему?»
Необходимо учить его разрешать конфликтные ситуации, делиться и уступать. Конечно же, родители должны быть максимально включены в моменты, когда ребенок впервые пробует поделиться, поменяться, уступить, создать совместную игру.
Если родители вовремя этого не делают, то к 8–10 годам мы получаем детей, которые не имеют друзей, потому что не смогли найти их (например, потому, что, когда они гуляли с родителями, во дворе не было сверстников, а с детьми другого возраста им неинтересно).
Общность интересов и увлечений
Дружба – это по интересам.
Пока есть интерес, один ребенок будет находиться рядом с другим.
В современном мире семьи делятся на группы в зависимости от отношения родителей к гаджетам, телевизору, соцсетям и т. д. И прекрасно, что эти вопросы волнуют родителей, ведь это их зона ответственности. Однако реалии современного мира таковы, что в любом возрасте мы находимся в каком‑либо информационном пространстве. В детстве это мультики, сказки, «Щенячий патруль». В подростковом возрасте это спорт, компьютерные игры и т. д. То есть на каждом этапе людей преимущественно волнуют какие‑то конкретные темы.