Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки - стр. 4
- Разочарую, но сегодня к интиму не расположен, - ухмыльнувшись, заявил сосед. – Топай домой, любительница копаться в помойках.
- Ладно, - пожала плечами, - сам прибежишь ко мне.
- Мечтай.
- В ближайшие десять минут примчишься, - я развернулась и начала подниматься по лестнице, давясь смешками.
Прогноз оказался верен. Едва успела войти в квартиру и щелкнуть замком, как трель звонка впилась в мозг. Помедлила пару минут, заставляя гада снизу подождать. Это всего лишь взаимность, пусть привыкает. Не все женщины готовы половичком стелиться у его божественных ног.
- Говорила же, сам прибежишь, - констатировала, распахнув дверь и увидев Деда Мороза, теперь уже в расстегнутой черной рубашке и каких-то спортивных на вид штанах. Все также босоногого.
- Я тебя!.. – прорычал он, сжав кулаки, и зеленые глаза снова полыхнули алым.
Это какой-то новый вид линз?
- А я тебя нет! – фыркнула в ответ. – Сегодня к интиму не расположена, извини, дедуля.
- Ты меня затопила!
- Именно это и пыталась донести до твоего напыщенного самосознания – когда ты решил, что я пришла за, э-э, радостями плоти, - усмехнулась и полюбопытствовала, - к тебе что, только за этим ходят? Кем же ты тогда работаешь? Дамским счастьем на полставки?
- У меня с потолка течет! – прорычал затопленный сосед.
- Оттепель пришла, - не без удовольствия съехидничала я. – Привыкай, тут не Северный полюс с вечной мерзлотой. У нас зимы в последние время капризные, постоянно течет. Но, смотри, все просто, берешь тряпочку и…
- Женщина, я тебя в лесу закопаю!!! – он попер на меня, как ОМОН на протестантов.
Не в религиозном смысле, разумеется, а в том наивном, когда громко кричишь, трясешь плакатом с лозунгами, потом огребаешь по лбу резиновой дубинкой, приходишь в себя в обезьяннике и очень сильно удивляешься, куда делись права человека в этой стране и почему нос так болит.
Вопрос, конечно, риторический, то есть не требующий ответа, подходящий исключительно для споров в интернете. Правда, нынче и безобидное гавканье капслоком может иметь те же печальные последствия, что и упомянутые выше. Ибо надо тщательно сверяться с законом, чтобы понимать, на кого и про что можно ругаться без опасений повторить подвиг декабристов.
Так, что-то моя фантазия расшалилась. Пора вернуться к Деду Морозу.
- Остынь, а то мужчин позову, - заявила холодно, по «северополюсному», повысила голос и бессовестно соврала, - у меня их целых два.
А что, попугай и кот! Генетически первостатейные самцы, вся атрибутика имеется – по крайней мере, у Чертика под хвостом так точно. Оба любят вкусно поесть, поглазеть в телевизор, поорать, получить по заднице и уйти обижаться в другую комнату.
- И вообще, участковый наш у меня на быстром наборе. Позвать?
- Нет, - сосед сразу утих, как кастрюлька с бурлящей кашей после отключения огня.
Ага, вот и управа нашлась на дедушку. То ли он не хочет еще звездюлей отхватить, хватило уже, то ли просто не сильно жаждет знакомиться с участковым. Хм, надо запомнить эту мысль, компромат на ближнего своего всегда пригодится.
- Оценивай ущерб и говори, сколько я тебе должна, все оплачу, - заявила соседу.
- Да чтоб тебя!.. – он осекся и, резко развернувшись, пошлепал вниз.
Я закрыла дверь и втянула носом воздух. Пахло горелым.