Дедушка танцует на балконе - стр. 11
– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
– Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...
Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.
По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Навстречу с такой же сумкой женщина:
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:
– У вас горячая кукуруза?
Женщина:
– Горячая.
– А у меня – очень горячая!
Расходятся.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..
– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...
– Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...
В старом французском фильме:
– Вы женаты?
– Обычно нет...
Одесса. Жара. Диалог.
– Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.
– А у нас воды вообще нет...
Подарила Наташа Хохлова.
– Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»
– Который час?
– Ты сегодня уже спрашивал!..
Рассказал приятель.
– Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...
Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
– Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
– А я каштаны люблю бескорыстно...
– Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..
Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.
– Але! Але!
Жена:
– Это ты?
– Да, это я... Але! Але!
– Точно ты?
– Да.
– Тогда я бросаю трубку!
Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...
– Мой Ося – всемирный красавец!
Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:
– Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..
Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.
Жена говорит:
– Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.
Та удивленно:
– Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!
Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.
– Как тебе это удалось?
– Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..
– О, я вижу – ты постригся!
– Тсс, это секрет!
Оправдывается:
– Видишь ли, дело в том, что я думал...
– И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.
Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.
Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:
– А ну, примерь!
Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками: