Дар мертвеца - стр. 14

У каждого человека мыслящего наступает некий «час икс», когда истина, внезапно спустившаяся на него с небес, вдруг открывает глаза на действительность, и он видит жизнь такой, какая она есть, без прикрас, а поступки людей вдруг обретают удивительную логичность. Так, однажды утром, за чашечкой утреннего кофе, я вдруг поняла удивительно простую, а потому гениальную, вещь – нельзя любить кого-то сильнее себя. Если у тебя есть кто- то, о ком ты думаешь, едва проснувшись и это не ты, то у тебя реальные проблемы. Потому что ни при каких условиях, никогда и ни за что нельзя забывать о себе. Более того, даже задвигать себя на второй план непростительно и обязательно приведёт к тому, что тебя отвергнут, променяют на кого-то, с твоей точки зрения, более эгоистичного и посредственного. Однажды утром, я не просто открыла глаза, я открыла их на суровую реальность и поняла, что слишком долго пребывала во сне. Я посмотрела в зеркало и увидела девушку, которую никто не любит, потому что она не умеет любить себя. Её не научили думать о себе и радоваться тому, что она просто есть. Ей всю жизнь твердили, что не надо думать о себе, а быть эгоистом очень плохо. «Отдавай себя, ничего не жалей. Любовь – это дар, дари себя без остатка, ничего не ожидая взамен.» Но никто не сказал, что счастья от этого не прибавится по той простой причине, что альтруистов среди людей крайне мало и все твои дары будут принимать без всякого спасибо, а о тебя станут вытирать ноги. «Следуй голосу сердца, оно не обманет.» А кто ещё сильнее может обмануть, чем это сердце? Кто ещё может сотворить из каждого козла и пустозвона прекрасного принца? Уж точно не разум. Что хорошего может вообще насоветовать этот орган – мазохист, который готов прыгнуть в руки того, кто не умеет и не хочет его беречь, а потому нещадно разбивается? Ничего. Я смотрела на девушку в зеркале и плакала. Отчего я о ней забыла? Почему столько времени я уделяла другим людям, часто вообще никакой любви недостойных, но только не ей? И я решила полюбить её. Принять всю, какая есть, дать ей столько заботы, тепла и комфорта, сколько не получала она никогда и ни от кого. Хочу признаться, что это было нелегко и не быстро. Но оно того стоило. Я поняла, что люди гораздо больше ценят тех, кто умеет ценить себя, я узнала, что тихий голос разума гораздо полезнее истеричных, восторженных воплей сердца. Я увидела, как расцвела моя внутренняя богиня, как расправила крылья, наконец, моя душа. А всё потому, что однажды утром я проснулась и поняла непреложную истину – возлюби себя и любимой будешь!

Больно, когда уходят близкие люди. Причины разные, а боль одна. Ведь каждый раз они уносят с собой кусочек моего сердца. Я ругаю себя за то, что так сильно привязываюсь, потому что знаю это буддийское выражение «Нет привязанностей – нет страданий», знаю и даже очень с ним согласна. Только ничего с собой поделать не могу. Я прирастаю к тем, кого я люблю, всей душой, а моё сердце приходится вырывать у них с корнем. Но людей не держу. Я отпускаю их с видимой непринуждённостью, и только Бог знает, чего мне она стоит. Не бегу вслед, заламывая руки, и весь день хожу улыбаясь, лишь к ночи дав волю слезам, сползаю по холодной стене. Я отпускаю этих случайных прохожих, которых я ошибочно приняла за своих. Чужие они. Свои не ушли бы, не оставили стоять на холодном ветру одну. Они бы обязательно вцепились в меня, прижали бы крепко к себе, утёрли бы слёзы с моего лица и проговорили бы глядя прямо в глаза: «Что ты, глупая, я тебя никому не отдам, слышишь?» … и никому не отдали бы. А эти уходят. И я понимаю, что никакие они не свои и не близкие. Они такими лишь казались, играя временную роль родных от скуки или из простого любопытства. Но боль от этого понимания не делается меньше, и я думаю, насколько же ещё хватит моего бедного глупого сердца? Ведь оно от каждого их ухода всё меньше становится, и настанет день, когда от него ничего не останется и я потеряю всякую способность чувствовать. И тогда, может быть, придёт, наконец, человек, который сам полюбит меня всем сердцем и просто отдаст мне его, ведь мне никто никогда его не дарил. По- настоящему мой человек! Но он всё никак не идёт…