Цыганочка без выхода - стр. 21
– Лучше «Джимми Уокер»! – Моржик с намеком помахал початой бутылкой, изъявляя желание наполнить бокалы.
– Ничего-то вы не знаете, – вздохнула я, одарив супруга сочувственным взглядом. – Настоящие драмы разворачиваются не на просторах Вселенной, а совсем рядом с нами!
– Где?! – Колян заинтересованно огляделся, демонстрируя похвальную готовность к драмам.
– На газоне! – перебила меня Ирка, не дав дипломатично зайти издали – с растояния в пару-тройку парсеков.
Моржик тоже огляделся, явно удивленный тем, что на его газоне есть что-то, ему доселе неведомое.
– Да не на нашем газоне! – досадливо уточнила Ирка. – На лужайке в Городском Саду! Там, чтоб вы знали, люк!
– Скайуокер?! – Колян ужасно обрадовался.
Еще бы, Городской Сад находится в двух шагах от нашего дома, это же какая близость к кумиру!
– Стоп, мы пошли по кругу! – Я жестом остановила подружку. – Давайте я сразу объясню, что речь идет о самом обычном люке над канализационным колодцем…
– С необычным содержимым! – снова влезла неукротимая Ирка.
– И разнообразными функциями. – Я сдалась, принимая навязанный подружкой формат подачи информации дробно, мелкими порциями. – Сначала там были только стоки…
– Потом мяч, который забили туда малыши…
– А еще потом нашелся труп!
– Женский!
– Со сломанной шеей!
– Двухдневной давности!
– И мы считаем, что вправе знать, кого нашли! – припечатала я и с вызовом посмотрела на Лазарчука.
– Так вы же уже все знаете, – попытался он вывернуться. – Интересно, откуда?
– Сказала бы – от верблюда, но не хочу обижать уважаемого специалиста пресс-службы ГУВД, – ответила я. – Колись, Серега! Ты же понимаешь, что мы не отстанем!
– А если ты нам не расскажешь, кем была та труп…
– Был. – Я машинально поправила речевую ошибку подруги. – Слово «труп» мужского рода.
– Кем была та трупка… Трупша… Трупиха? – Ирка забуксовала. – Трупесса?
– Давай переформулируем: кем была та мертвая женщина? – предложила я.
Ирка признательно кивнула и закончила угрозу:
– Если ты, Серега, не расскажешь нам, кем была та мертвая женщина, то мы не успокоимся, пока не выясним все самостоятельно!
– То есть нас сейчас бессовестно шантажируют, угрожая вредоносно путаться под ногами у следственной группы. – Опытный опер Лазарчук разъяснил ситуацию молодому специалисту Касатикову.
– Блефуют? – предположил молодой и зеленый.
– О нет! Так и будет! – уверенно напророчил бывалый.
– Ставлю на наших девочек! – громко нашептал Моржику Колян.
– Не спорю! – Верные мужья задорно стукнулись ладонями.
– Ага, будет следствие, значит, та женщина не сама сломала шею! – Я поделилась с подружкой выводом, сделанным из слов Сереги, и мы тоже ударили по рукам.
– Ну конечно, та женщина не сама сломала шею, – сдаваясь, вздохнул Лазарчук. – Если бы она случайно провалилась в люк, то падала бы вертикально, головой вверх, и сломала бы – что?
– Ноги, – понятливо кивнула я. – А она, значит, влетела в колодец головой вперед? Да, такой трюк без посторонней помощи не проделать…
– Ну почему? – вмешался Колян, вовремя вспомнив, что у него первый разряд по плаванию. – Теоретически при опеределенном навыке можно рыбкой нырнуть в люк, как в воду, так что я бы не исключал самоубийство!
– Исключай, – посоветовал Лазарчук. – Габаритами та гражданочка была схожа с нашей доброй подругой Ириной Иннокентьевной, а диаметр люка всего шестьдесят сантиметров – неподходящие условия для циркового прыжка в кольцо с разбега. Нет, она ухнула в колодец строго вертикально, причем, ее еще проталкивать пришлось.