Чёрный археолог: Чёрный археолог. По ту сторону тайны. Конец игры (сборник) - стр. 95
Внутри нас сразу же атаковала не в меру активная юная японка в строгой – по местным, конечно же, понятиям – униформе, больше похожей на школьную, и мы с большим трудом от нее отбились, уверив, что сами справимся, а ее позовем, когда будем готовы расплатиться за покупки. Девица не расстроилась и исчезла так же внезапно, как и появилась.
– Прогуляйтесь пока, босс, – предложила Женя, предвкушающим взглядом окинув длинные ряды вешалок с демонстрационными образцами. – Я тоже кое-что подобрать постараюсь, а потом сравним. Хорошо?
– Хорошо, – вздохнул я и поплелся по первому попавшемуся проходу, по большому счету куда глаза глядят.
Побродив по шмоточному раю добрые полчаса, я пришел к выводу, что ничего на свой вкус тут не подберу и с некоторым трудом выбрался к примерочным кабинкам, где и натолкнулся на весьма довольную Евгению Сергеевну.
– Как успехи, босс? – поинтересовалась она, одарив меня лукавой улыбкой.
Я в ответ махнул в сердцах рукой, уселся на весьма кстати случившийся рядом пуфик и застыл в позе роденовского мыслителя.
– Ну, босс, не все так плохо! – засмеялась Женя. – Не переживайте. Нет здесь вашей любимой шахтерской робы, но это не страшно. Вот, посмотрите, какая прелесть!
«Прелесть» представляла собой зауженные сверх всякой меры джинсы с ширинкой чуть ли не на коленках. Меня передернуло от отвращения, и я демонстративно отвернулся, принявшись разглядывать Женино отражение в зеркальной стене.
– Ага, не наш фасончик, – ничуть не расстроилась девушка. – Тогда вот это, смотрите – классические, голубые. Ну-ка, примерьте.
– Женя, отвали.
– Босс, помните про клуб.
– А, дай сюда!
Я раздраженно выхватил у нее из рук очередные штаны и забрался в примерочную кабинку. Скинул ботинки, вылез из родных разношенных по фигуре джинсов и принялся натягивать «выставочный образец». Повернулся к зеркалу одним боком, другим – ни так, ни так не понравилось.
– Босс, дайте посмотреть!
Я робко высунулся из кабинки – не дай бог кто увидит! – сраму не оберешься.
– Н-да, как-то не очень, – критически поджала губы моя помощница. – Рубашка совершенно не сочетается. Давайте-ка вот эту попробуем.
Я раздраженно стащил через голову синюю тенниску, швырнул ее на пуфик и подхватил протянутую девушкой тряпку. Развернулся к ней спиной, и только тогда сообразил, что конкретно прокололся.
– Ой…
Я с максимально доступной скоростью скрылся в примерочной и от души про себя выматерился. Осторожно покосился через плечо в зеркало. Ага, та еще картинка. Почти вся спина испещрена уродливыми рубцами – метка, постоянно напоминавшая мне о собственной неуемной глупости, подкрепленной огромным самомнением и юношеским максимализмом в крайней форме. Тот еще коктейльчик, доложу я вам. Кстати, правильно, что командование меня тогда выперло со службы с волчьим билетом. Вот такие идиоты обычно и сами подставляются, и людей гробят. Правда, трибунал меня все-таки оправдал – я действовал строго в соответствии с буквой Устава, откровенно наплевав на дух. Формально обвинить меня было не в чем, так что в тюрягу я не попал. Зато из Дипломатического корпуса вылетел как пробка. А на память остались проблемы с психикой и плохо зарубцевавшиеся раны. Я специально тогда не стал пользоваться услугами пластического хирурга. Военная страховка эти траты не покрывала, сводить шрамы пришлось бы за свой счет. В принципе, деньги у меня на тот момент водились, но тут уж я сам себя решил наказать. Потом я часто жалел об этом скоропалительном решении, но поезд ушел, как говорится – наскрести нужную сумму не удавалось. Так и приходилось от людей увечье прятать. Ни тебе в сауну сходить, ни в аквапарк банальнейший. Или вот как сейчас – одежонку примерять строго одному и в полной тайне.