Черные вороны 6. Лезвие - стр. 37
Это притупляло восприятие. Я знал, на что способен зверь, живущий внутри, и какой голод одолевает это чудовище, которое наконец-то начало получать пищу из отчаянья, боли и дикого желания обладать. Алкоголь развяжет его, даст ему волю, и разум потонет в жутких болезненных эмоциях, с которыми я буду не в силах справиться.
Пожалел, что выстрелил. Пожалел в тот момент, когда увидел ее глаза. Нет, ненависть меня не пугала. Я к ней привык, я ее любил даже больше, чем любовь, потому что ненависть одна из самых чувственных и ярких эмоций, на ней можно раздуть пламя. Меня испугала ее боль. Вся мера отчаяния, отразившаяся в ее глазах, таких кристально чистых, наполненных горем. Я обещал, клялся, что больше никогда не заставлю ее плакать. И я лгал. Себе, ей, окружающему миру. Моя любовь всегда несет с собой привкус слез и крови.
А еще я слишком хорошо себя знал. Ведь в какой-то мере я всегда питался болью. Собственной, чужой. Она, как наркотик. Поначалу пугает, потом к ней привыкаешь, а потом без нее уже трудно обходиться. Сочетать в себе удовольствие садиста и мазохиста одновременно. И черта с два я ее отпущу. Она моя. Она все вспомнит, а не вспомнит, и дьявол с ней, с этой памятью. Пусть не любит, пусть ненавидит. Значит, она будет обречена жить со мной ненавистным. Моя натура опасная. Даша в прошлом знала, кто я и каким могу стать, и принимала это. Принимала мои срывы, она умела сдерживать моего зверя. Рядом с ней я верил, что могу, как все. Могу жить без насилия, боли, смерти, без безудержного секса и кокса.
Для нее я мог оставаться таким вечность. И я нравился себе другим. Это как избавиться от тяжелой болезни, но постоянно принимать лекарство, запасы которого уже на исходе. Пришлось выбирать меньшее из зол. Хотя я все же лгу самому себе. Я хотел эмоциональной разгрузки, и боль, причиненная ей, принесла это короткое облегчение. Да, на секунды, на минуты – но принесла. Потом пожалел. Но уже было поздно.
Больше всего раздражало, что я чувствовал ее томление, мысли, тягу ко мне на подсознательном уровне. Еще минута, и я бы сжал ее в объятиях, овладел ею прямо там – в высокой траве на берегу этого озера, где мы не раз предавались любви. Черт, где мы только ей не предавались. Меня иногда накрывало, и я мог это сделать, где хотел. Мои пальцы в ее лоне, ее у меня в ширинке, и нирвана. Еще большая – это где-то за углом давать ей в ротик и впиваться в ее волосы пальцами, кончая в горло. Бл***дь, какой же я голодный. Все мысли только о сексе, про секс, для секса, за сексом. Мне все насточертело, и захотелось привязать ее к себе.
Перейти на новый уровень. Вот чего я жаждал в ту минуту. Проломить барьер между нами. Но вместо этого я воздвигал целую стену с колючей проволокой.
И сам же о нее бился лбом, понимая степень собственного идиотизма и бессилия.
Даша впервые за долгое время смотрела на меня с болью и со страхом. Давно его не было в ее глазах. Я ненавидел эти отголоски нашей трагедии. Она всегда убеждала меня, что страх ушел, что испытывала его не ко мне, а к тому, что появилось внутри меня и подохло собственной смертью, когда я понял, что она не виновна.
Она не боялась, когда я злился, не боялась, когда я терял контроль, потому что она меня контролировала сама. Управляла мной, сдерживала, усмиряла. Той маленькой, но такой сильной девочки больше нет. Появилась другая. И эта дразнила меня, распаляла зверя, трясла перед ним красной тряпкой, пробуждала ото сна. И я, как любой хищник, шел на приманку, играл с жертвой, предвкушая пиршество плоти. Я приехал к ее дому и стоял под ее окнами. Ее там нет, а я стою, как последний дурак.