Чёрные крылья - стр. 2
– А чем не президент, али рылом не вышел? – удивился Кретинин, разглядывая своё отражение в окне дворницкой. Так не корявей теперешних мировых лидеров, к тому-же честный и порядочный, хоть и выпить люблю. А Ленин учил нас, что даже кухарка способна управлять государством.
– Про кухарку он не врал, но не в этом суть. Ты же полный валенок, бесхитростный и простодушный. Где ты таких президентов видел? Твоей страной будет управлять народная воля, а это не по моим понятиям. Куда я дену министров, депутатов и чиновников? Их тут целый легион расплодился, а они ничего делать не умеют – ни суп сварить, ни трусы постирать, ни носки заштопать. А их дети … тут я вообще молчу! Они привыкли к красивой жизни – яхты, дворцы, казино, кругосветные путешествия, одним словом – вокруг сплошная роскошь. Кто их деньгами снабжать будет?
– А на кой хрен мне сдались эти министры, да чиновники, коли проку от них ноль? – удивился Кретинин. Впрочем, работу я им найду – управлять метлой, да лопатой дело нехитрое. И детишек их пристрою – гастарбайтеры поедут домой собирать урюк, а чиновничьи дети займут вакантные места. В моей стране рабочих мест хватит всем. А если не хватит, построим новые заводы, государство должно быть самодостаточным!
– Ну и кретин ты, Кретинин! – раздражённо выругался рогатый, позеленев от злости. Возомнил себя гением экономического роста? А меня спросил, нужна мне эта экономика? Совсем ты ошалел, отморозок потнючий? Я своих подопечных холю и лелею, а ты их за станок поставить хочешь, вместо гастарбайтеров? Не выйдет, я им иную участь уготовил. В аду наблюдается дефицит туалетной бумаги, поэтому мой босс ими задницу подтирать будет. Так что, Кретинин, придумай другое пожелание, в последний раз предлагаю!
– Другого желания не имею, – тоскливо проскулил дворник. А чем тебе это намерение не угодило?
– Ты даже не кретин, а шизофреник дремучий! – завопил рогатый, брызжа праведной слюной. Я не могу исполнить твоё желание. Это ж надо, такое удумать – весь сложившийся миропорядок, перевернуть с ног на голову! Я потратил тысячелетия на мироустройство и всё коту под хвост? Нет, не бывать такому, чтобы нищеброды управляли элитой!
Рогатый утёр выступивший на лбу пот рукавом пиджака, глотнул водки из горлышка, скривил физиономию, выдохнул и произнёс:
– Ладно, пёс с тобой, живи, гнида! Обдурил рогатого, уберёг свою душу от геенны огненной. Возвращайся в дворницкую и пей пиво с блондинкой. Дарую тебе жизнь, коммунист хренов. И девушку забирай навсегда, меня уже тошнит от твоей протокольной физиономии!
От досады рогатый плюнул и двинулся вверх по лестнице, а недоумевающий Кретинин прокричал вслед:
– Эй, Бог, а как же моё третье желание? Ты его не исполнил, обманул, стало быть?
– Из меня такой же Бог, как из тебя Мать Тереза! – ответил рогатый, разозлившись ещё больше. Исчезни с глаз моих. Превратить бы тебя в растение, да не имею полномочий.
Кретинин в ужасе скрылся в дворницкой, плотно прикрыв дверь, а рогатый, поднимаясь по лестнице в сердцах произнёс:
– Далась ему эта Российская Федерация! Напрасно перед ним распинался, тратил драгоценное время. И сообразил же, пёс смердящий – пролетария в президенты. Он бы ещё Сталина воскресить предложил!
Счастливого конца не будет
– А дом тебе понравился? – вежливо поинтересовалась Галина Ивановна, заискивающе заглядывая мне в глаза.