Через хлам – к себе. история домохозяйки - стр. 6
Украшения
Для украшений у меня была выделена целая зеркальная шкатулка, которую я купила за сумасшедшие деньги. Я просто не успевала носить все свои сережки, кольца, подвески и браслеты. Возможно, мне даже больше нравилось красиво складывать их в своей шкатулке. Несколько лет, за которые я накопила кучу бижутерии и серебряных украшений, я была как будто под гипнозом. Особенно тяжело было, когда у меня началась мания на шармы. Я старалась каждые выходные купить себе хотя бы один шармик и подвесить его на свой браслет. Это был даже не шопоголизм, а скорее желание соответствовать какому-то образу «истинной девушки». Я находилась под властью общественного мнения о современной девушке – ей нужны горы из одежды, украшений и косметики. Мания с украшениями начала утихать, когда я получила в подарок кольцо от своего будущего мужа. Внезапно ценность украшений, которые я с таким трудом старалась купить себе сама, пропала. А перед свадьбой я вообще потеряла свой браслет вместе со всеми шармами – он просто раскрылся на руке, пока я шла, и я даже не заметила, как рассыпались все мои шармы. Сейчас у меня минимальный набор серебряных и золотых украшений, которые я постоянно ношу. И главное – все они что-то значат для меня, они пропитаны любовью и приятными эмоциями, а не гонкой за чуждым мне образом.
Бумаги
К разбору бумаг я пыталась приступить еще во время учебы в университете. Уже за первые несколько месяцев студенческой жизни у меня скопилось огромное количество бумаги – школьные распечатки, материалы для подготовки к поступлению, а во время учебы нам задавали прочитывать более ста страниц в неделю. Полки моего стеллажа даже начали прогибаться под тяжестью такого груза, и это не могло не натолкнуть меня на мысль о необходимости разборки, но сама лишь мысль об этом меня удручала. Иногда я все же предпринимала попытки разобрать стеллаж, и тогда я понимала, что мне сложно решить, что делать со всеми этими бумагами. Нерешительность убивала меня. С одной стороны, мне хотелось выбросить все разом, а с другой – мне было жалко бумагу, ведь с обратной стороны иногда попадались чистые листы, а я же люблю и берегу природу, поэтому неплохо бы разобрать бумаги и отложить отдельно те листы, где обратная сторона чистая. Но это означало разбор ВСЕХ бумаг. Аргумент любви к природе был весомый, поэтому я начинала разбирать всё. И пока я разбирала, я натыкалась на какие-то важные листочки, и мне становилось стыдно, что я позабыла многое из того, что когда-то читала. Тогда я решила сделать еще одну стопку – «перечитать и запомнить». Чем больше росла эта стопка, тем хуже мне становилось. Я понимала, что совесть моя не чиста, раз я должна перечитать все эти материалы, но в то же время я понимала, что впереди новая учебная неделя и новые 100 страниц печатного текста. Успею ли я? Чувство вины, долг и стыд двигали мной, и я продолжала разборку. Стоит ли говорить, что я возненавидела этот процесс? Первую стопку с мусором я выбросила, и это было приятно. Вторую, с чистыми листами с одной стороны, я долго не знала, куда положить. В итоге положила под стопку с новой пачкой бумаги для принтера. Впоследствии это оказалось непрактично, так как я попросту забывала ими пользоваться. Последняя стопка внушала мне больше всего раздражения, ведь она была помечена «перечитать и запомнить», в ней жили мои надежды на какую-то другую реальность, где я была намного умнее, чем сейчас. На самом деле я не хотела их изучать заново, но из-за чувства вины и стыда, я давала себе такое обещание. А когда позже я обнаруживала, что я этого не сделала, мое недовольство собой лишь возрастало. Лучше бы я сразу все выбросила, вместо того, чтобы ставить такие высокие цели. Мне понадобилось много времени, чтобы договориться с собой. Наконец, я смогла сказать себе: то, что я запомнила из прочитанного – это и есть те знания, которые мне нужны.