Бывшие. ( Не) ищи, (не) звони, (не) вернусь! - стр. 15
Я затыкал Кларе рот поцелуем и утаскивал её в постель. Там у нас разногласий никогда не было. Там у нас полный порядок, гармония и красота. А ещё – тишина. Благословенная и дающая ощущение некоего счастья. Островок нашей не совсем помершей надежды на то, что как-то оно рассосётся всё само по себе.
Но ничего не рассасывалось. Наоборот, только усугублялось. И однажды я не выдержал.
– Давай разведёмся, – сказал я в тот проклятый день, когда отчаяние накрыло меня десятибалльным штормом. – Я так больше не могу. Устал.
И в тот же момент я понял: всё, что было до этого – цветочки. Ягодки случились именно тогда.
Клара обвиняла меня во всех грехах. Но главный – якобы я потаскун, изменщик и вообще беспринципный козёл.
«Дура! – хотелось крикнуть ей в ответ. – Да какие ж бабы! Ты ж одна у меня! Тебя одной – за глаза и даже больше!».
Но я промолчал. А она не остановилась.
– Разводиться, так разводиться! Можешь идти на все четыре стороны туда, где тебя любят, ценят, уважают!
И меня запаяло. Вот так легко и просто она взяла и отказалась от десятилетнего брака. А я, кажется, хотел бы, чтобы она расплакалась, спросила, почему. И, может, мы бы поговорили наконец.
Развод был быстрым. Мы ничего не делили, детей не нажили. Но всё это так больно ударило, что я толком и не очухался. Как в дурацком фильме: упал, очнулся, разведён.
И что мне с этой самой свободой делать, я не представлял. Облегчения не почувствовал. Тоска навалилась такая, что хоть вешайся. Всё падало из рук, ничего не клеилось, теряло смысл.
Без Клары я выдержал месяц. Не без труда. А потом вдруг понял, что слежу за ней, как собака-ищейка. Она меня бесила. Выводила из себя. Я жить без неё не мог.
К тому же, она меня разбаловала. Я понял, что скоро с ума сойду, если не смогу прижать её к себе, поцеловать и дальше по сценарию. Я буквально руки стёр, пытаясь хоть как-то обуздать проклятую плоть, что жаждала секса.
Секс с кем попало мне не подходил. Я брезглив. Я привык и прикипел к своей женщине. Я любил её, чёрт всё подери, и вообще никто меня не привлекал. Только она.
Всё оказалось куда проще, чем я себе в голове накрутил.
Собственно, такого долгого воздержания у нас никогда и не было. А тут развод занял полтора месяца, а потом ещё месяц я ходил вокруг да около… и это время показалось мне вечностью.
К тому же, я скучал. Безумно. Мне её не хватало.
Переступить черту оказалось сложно всего лишь раз. Дальше – покатилось. То я её подкараулю, то она меня.
И вместе никак. И порознь невозможно. Ловушка, в которую я сам себя добровольно загнал.
Каждую неделю я давал себе слово, что вот в этот раз мы обязательно поговорим. И каждый раз всё летело к чёрту, стоило коснуться Клариной руки или вдохнуть её запах.
Башню сносило напрочь. Тормоза отказывали. Ясность ума летела куда-то в кусты или дальше.
А тут она ещё и в независимость пыталась играть. То на звонок не ответит, то телефон отключит. А ты думай-гадай, где она и с кем.
Я не мог быть с ней. Я не мог быть без неё. Плохо спал, мало ел. Но полтора года мы как-то протянули порознь. Если можно так сказать.
В этот раз она опять не подвела: звонок сбросила, телефон отключила. Хорошо что я успел её засечь. Высокие технологии рулят. А я всегда должен быть в курсе, где, черт побери, шляется моя жена!