Бытовые Байки – Сборник Январь 2025 - стр. 16
– Какая, на фиг, истина? – отвечал дядя Вася. – Вот у меня труба потекла, а управляющая компания только через МФЦ заявления принимает. Тут не до философии.
– Но позвольте! – возразил призрак. – Разве это не есть метафора человеческого существования? Труба – это канал жизни, течь – это…
– Слушай, философ, – перебил его дядя Вася, – ты номерок-то возьми, а то пока рассуждаешь, очередь пропустишь. Вон, уже сто двадцать третий вызывают.
В итоге МФЦ превратился в место, где стирались границы между мирами. Живые и мёртвые вместе ругали бюрократию, делились историями и помогали друг другу заполнять бесконечные формы. А в углу зала появился маленький кофейный автомат с надписью "Напитки для живых и мёртвых. Призракам скидка 50%".
Говорят, что иногда по вечерам, когда МФЦ закрывается, можно увидеть, как призраки и сотрудники центра вместе пьют кофе и обсуждают новые правила оформления документов в загробном мире. И только табличка на двери грустно поскрипывает: "Все равны перед бюрократией. Часы работы: с 9:00 до 18:00. В загробной жизни возможны изменения".
Баба-Яга инноватор, или GPS для ступы
В один прекрасный день, когда все порядочные лешие еще спали, а кикиморы только-только заканчивали ночную смену по запугиванию случайных прохожих, Баба Яга решила, что пора идти в ногу со временем. Её верная ступа, конечно, никогда не подводила, но в последнее время старушка стала замечать, что конкуренты по сказочному бизнесу как-то подозрительно быстро перемещаются по лесу.
– Нет, так дело не пойдёт, – пробурчала Баба Яга, почёсывая костяную ногу. – Вон, Кощей уже давно на электросамокате рассекает, Змей Горыныч дрон завёл для разведки. А я что, хуже?
Решение пришло неожиданно, когда она случайно забрела на лесной форум "Чародеи-айтишники". После трёхчасового изучения комментариев под постом "Как апгрейдить устаревший транспорт", Яга приняла судьбоносное решение.
– Алё, это техподдержка? – прокряхтела она в телефон, который ей по бартеру за приворотное зелье отдал один современный колдун.
– Да, здравствуйте, компания "АйТи в массы", чем можем помочь? – отозвался приятный голос.
– Милок, а можно ли GPS-навигатор на ступу поставить? Только чтоб с автопилотом, а то у меня, знаешь ли, руки иногда заняты – то зелье помешать надо, то кого проклясть на лету…
На том конце провода повисла тишина, прерываемая только звуком судорожно листаемой документации.
– Ээээ… У вас какая модель ступы? – наконец поинтересовался специалист.
– Дубовая! – гордо ответила Яга. – С подогревом сиденья и встроенным держателем для метлы. Тюнингованная!
Через неделю во двор избушки на курьих ножках прибыла команда айтишников. Главный специалист, молодой человек в футболке с надписью "Код или не код – вот в чём баг", с интересом осматривал ступу.
– Значит так, бабуль, – начал он, – будем ставить новейшую систему "СтупаНав-3000". Голосовое управление, автопилот, распознавание препятствий…
– А неприличное она показывать не будет? – перебила его Яга. – А то я как-то раз купила магический шар, так он, окаянный, вместо прогноза погоды такое начал транслировать – все лешие сбежались смотреть!
Установка заняла весь день. Яга не отходила от мастеров ни на шаг, постоянно предлагая то пирожки с лягушками, то чай с мухоморами. К вечеру всё было готово.