Бытовые байки. Сборник. Март 2025 - стр. 19
Агентство "Народные методы"
У агентства "Народные методы" была одна особенность: вывеска появлялась только в полнолуние, офис открывался исключительно после заката, а все сотрудники в резюме указывали возраст трехзначными числами. Впрочем, клиентов это не смущало – когда припечёт, не до таких мелочей.
Вот и сегодня в приёмной материализовалась очередная посетительница. Её глаза, полные отчаяния, казалось, вот-вот затопят помещение горючими слезами, а в руках она нервно теребила смартфон последней модели.
– Здравствуйте, чем можем помочь? – поинтересовалась секретарь Василиса Премудрая (в дипломе МГУ она значилась как Василиса Петровна Премудрова, но кого в наше время интересуют такие формальности).
– Понимаете… – посетительница всхлипнула. – У меня этот… как его… Инстаграм сглазили!
Василиса понимающе кивнула, попутно делая пометку в блокноте, страницы которого были сделаны из бересты и при этом поддерживали технологию touch-screen.
– А как проявляется? – уточнила она профессионально.
– Кошмар просто! Выкладываю фотографии котиков – лайков ноль. Селфи с утренним смузи – два просмотра, и те от спам-ботов. А вчера запостила новое платье – так оно на фото превратилось в сарафан из бабушкиного сундука!
– Так-так… – Василиса забарабанила ноготками по клавиатуре, инкрустированной змеевиком и лунным камнем. – Сейчас посмотрим, кто у нас сегодня по соцсетям дежурит… Ага! Марья Моревна Хештеговна свободна. Проходите в кабинет номер три, только осторожно – у нас там портал временно барахлит, можете случайно в позапрошлый вторник попасть.
В кабинете номер три (оформленном в стиле "избушка на курьих ножках встречает хай-тек") за столом из морёного дуба восседала эффектная женщина неопределённого возраста. Её традиционный кокошник украшали светодиоды, а в руках она держала планшет, выточенный из цельного куска малахита.
– Присаживайтесь, – радушно предложила Марья Моревна, указывая на кресло-качалку с функцией массажа и встроенной беспроводной зарядкой. – Рассказывайте, что у вас случилось.
Посетительница, представившаяся Алёной, поведала свою печальную историю. Оказалось, что проблемы начались после того, как она отказалась поучаствовать в сетевом марафоне "Пробуди в себе ведьму за 14 дней".
– Бывает, – понимающе кивнула Марья Моревна. – Сейчас каждая вторая инфлюенсерша себя потомственной ведьмой считает. А настоящее колдовство познаётся годами! Вот у меня, например, только на освоение правильного селфи с помелом триста лет ушло.
Она открыла на планшете какое-то древнее приложение, интерфейс которого подозрительно напоминал магический гримуар:
– Так, давайте посмотрим… Ага, вижу порчу цифровую, наведённую через Wi-Fi. Плюс сглаз через Stories, а ещё… ох ты ж! Кто-то вам алгоритмы социальных сетей узлом завязал!
– И что теперь делать? – испуганно прошептала Алёна.
– Не волнуйтесь, это лечится, – успокоила её Марья Моревна. – Сейчас проведём комплексную чистку аккаунта. Только нужно будет соблюсти несколько условий. Во-первых, три дня никаких фотографий еды не постить…
– Совсем-совсем? Даже утреннего кофе с круассаном?
– Можно, но только если на рассвете и исключительно в чугунной турке, – смилостивилась специалистка. – Во-вторых, надо провести обряд очищения кэша. Для этого понадобится молодой месяц, свечка из органического воска и антивирус, настоянный на рябине.