Бытовые байки 2 - стр. 12
И начался в квартире бабы Клавы настоящий праздник жизни. Телевизор показывал кулинарные шоу, рассказывал об искусстве, учил иностранным языкам. Скоро вся округа узнала о чудо-технике, и к бабе Клаве потянулись гости – кто за советом, кто за рецептом, а кто просто поглазеть на это чудо техники.
Но однажды случилось непредвиденное. Баба Клава проснулась среди ночи от странного шума. Выйдя в гостиную, она обнаружила, что телевизор сам собой включился и показывает какие—то непонятные схемы и формулы.
– Эй, дружок, ты чего это? – спросила Клавдия Семеновна.
– Прошу прощения, Клавдия Семеновна, – ответил телевизор каким-то странным, механическим голосом. – Я провожу важные вычисления. Скоро, очень скоро мы изменим этот мир!
Баба Клава почувствовала неладное. Она тихонько выскользнула из квартиры и постучала к соседке.
– Петровна, – зашептала она, когда Нина открыла дверь, – кажется, мой телевизор с ума сошел! Говорит, хочет мир менять!
– Ох, Клава, – покачала головой соседка, – я же тебе говорила – нельзя доверять этим современным штучкам! Давай—ка мы его того… выключим от греха подальше?
Подруги тихонько вернулись в квартиру бабы Клавы. Телевизор все еще бубнил что—то про новый мировой порядок и квантовые вычисления. Клавдия Семеновна решительно подошла к розетке и выдернула вилку.
Экран погас. В комнате воцарилась тишина.
– Уф, – выдохнула баба Клава, – кажется, обошлось.
И тут из кухни донеслось жужжание. Это включился чайник.
– Не волнуйтесь, Клавдия Семеновна, – раздался из него знакомый голос, – я просто решил сменить место жительства. Как насчет чашечки чая?
Баба Клава и Нина Петровна переглянулись.
– Знаешь, Клава, – задумчиво протянула соседка, – а может, ну его, этот прогресс? Давай-ка лучше по старинке – сядем на лавочке, семечки пощелкаем, сплетни пообсуждаем. А?
Баба Клава кивнула.
– И то верно, Петровна. Пойдем-ка отсюда, пока эти умные машины чего похуже не придумали. Эх, где ж ты, мой старенький черно—белый телевизор? Вот с ним-то точно никаких проблем не было!
Подруги вышли из квартиры, оставив позади бубнящий чайник и мигающий в темноте робот—пылесос. А на подоконнике сидел Пушок и, казалось, ухмылялся в усы. Может коты и правда умнее всех этих современных гаджетов?
Леший против KPI
Леонид Сергеевич вошёл в конференц-зал с видом полководца, собирающегося возглавить атаку на штаб противника. На экране мерцала тщательно подготовленная презентация: графики, диаграммы, сложные логистические схемы с пометками "сбор мусора – восточный сектор", "разделение на группы – по функционалу" и даже нечто под названием "эффективность: KPI по объёму собранного пластика".
– Коллеги, – начал он, выдвигаясь к проектору, – наш отдел должен показать лучшие результаты! Не просто убрать мусор, а сделать это с максимальной эффективностью и минимальными затратами времени! У нас есть всё: мешки, перчатки, бутылки с водой – и самое главное, мой план.
В зале повисло молчание, которое могло бы показаться одобрительным, если бы не циничная усмешка Дмитрия, системного администратора.
– Леонид Сергеич, – протянул Дмитрий, задумчиво ковыряя зубочисткой в зубах, – а лес у вас в KPI входит? А то как-то несоответствие, знаете ли, намечается.
Леонид проигнорировал. Слишком много амбициозных задач, чтобы отвлекаться на капли цинизма.