Буквы про жизнь - стр. 16
Он. Анна Ванна, а зачем мне менять отношение к себе, к происходящему и вообще что-то менять? Много чего и без того в моей жизни волей-неволей было поменяно: что-то – в силу обстоятельств, что-то – в силу здравого смысла. Есть цель, есть желания, есть идеи. Я иду к ним. Они не противоречат закону жизненному, они считаются обществом положительными, они нормальные с точки зрения человечности в целом. Я не хочу менять ничего, разве что прогрессировать и развиваться, но это уже другие перемены. Что касается близких мне людей, так здесь все просто. Невозможно радовать человека, который кайфует от неудовлетворенности, попросту говоря, морального мазохиста.
Анна Ивановна. Жизнь мудрее нас – она все расставит на свои места.
«Ну да, не ты же расставишь», – подумал он.
Если в вашей жизни что-либо происходит, значит, это для чего-то вам надо. У меня есть подозрения, что это шанс на деле проявить свои самые лучшие человеческие качества (перечень лучшего у каждого свой, например: стать мудрее, сильнее, выносливее, щедрее, прозорливее).
По поводу мазохистов – девяносто десять процентов населения земного шара проявляет данный радикал личности только при встрече с доминантным садистом. И если вы пытаетесь своему партнеру инкриминировать нечто подобное, вы автоматически себя ставите на место эмоционального садиста (это вам для переосмысления вашей гипотезы). Как правило, нет чистых мазохистов или садистов – есть симптомокомплекс (радикал личности), который в индивидуальном ритме проявляется в жизни каждого из партнеров с определенной частотой смены позиций. Так как у вас это не первый опыт построения отношений в данной парадигме, смею высказать свое предположение о том, что можно (если вы, конечно, захотите быть с самим собой предельно честны) проследить некие закономерности развития сценария построения парных отношений в своей личной жизни – например, предательство или несоответствие ритма и стиля жизни. Стоит крепко задуматься, почему (простите за цинизм) тушки меняются, а суть проблемных отношений остается прежней. Система отношений «жертва – предатель (или преследователь)» – это парадигма жизни отверженных, униженных и оскорбленных. Это колея, программа, как правило родовая, генетически обусловленная.
«Что, блин, за психоневротический словесный понос… На хрена она мне все это копирует из учебника по психологии?!» – чувство того, что не зря они с ее дочерью расстались, росло в нем больше и больше с каждой новой фразой и цитатой, вырезанной откуда-то из книг и прочих источников информации. Читая далее, он даже подумал, что она читает его мысли. – А может, она типа той, что в Болгарии жила и про всех все знала, Ванга вроде…».
Так как ни вы, ни моя дочь мне не клиенты и никогда клиентами не будете, как бы вам ни хотелось мне инкриминировать нечто подобное, все это я писала человеку, в лице которого моя дочь умудрилась увидеть отца моих внуков. Честно говоря, впустив вас в свой дом, в свою жизнь, отпустив с вами свою дочь в первый день встречи, я и сама строила с вами отношения (и продолжаю еще строить), исходя из этой позиции.
«Умудрилась. Тоже мне, ангел… Отпустила она, да кто тебя спрашивал. Хотя тоже блин, хороша мама, в первую ночь дала дочке добро на «переспать с хрен знает кем, кого даже не видела». Кабздец, мудрость так и прет. Жаль, что только в буквах».