Брак без крика и ссор - стр. 30

Мы пришли к осознанию того, чего желаем больше всего; исследовали, что стоит у нас на пути к этой цели: сила эмоциональной реактивности, «крика» во всех его проявлениях. Всякий раз, когда мы позволяем тревожности овладеть нами, мы фактически создаем ситуации, которых надеемся избежать. Наши тревожные усилия укрепить связь на самом деле препятствуют нам в этом.

Мы выяснили: чтобы прийти к глубокому, продолжительному браку, надо сместить фокус внимания. Мы не должны фиксироваться на супругах или на своих отношениях. Чтобы достигнуть роста, следует сконцентрироваться на том, что мы действительно способны контролировать, – на самих себе.

Это стало более понятным из главы 2, когда мы определились с различными заблуждениями, продолжающими подпитывать тревожность. Эти заблуждения дают нам ложные идеалы о совместимости, единстве и удовлетворении потребностей друг друга. Они призывают отчаянно преследовать эти идеалы – и кричать, когда не удается их достичь.

Однако, к счастью, такие заблуждения не являются истиной в последней инстанции. Последнее слово всегда за правдой. Теперь вы видите, что существует другая модель брака, которая не только эффективна, но преобразует саму идею о том, что «работает» в браке. Целью является не просто выживание; дело не только в том, чтобы избежать кризиса семи лет или середины жизни, или «синдрома пустого гнезда». Нет, реальная цель более привлекательна: превращение конфликтов, характерных для всех пар, в глубокую, продолжительную связь.

И как раз об этом пойдет речь во второй части книги. Здесь мы будем рассматривать несколько распространенных конфликтов, с которыми пары сталкиваются в повседневной жизни.

Это сугубо практическая часть, показывающая, каким образом принципы БезКрика могут сформировать ваш подход к конфликтам, связанными, например, с ведением домашнего хозяйства, или проблемами с родственниками, или с вопросами сексуальной связи (или разобщения). Вы узнаете, что значит придерживаться принципов БезКрика во всех этих областях. И по мере прочтения будете предпринимать действия, которые, я верю, навсегда изменят вашу жизнь и жизнь вашего супруга.

Я знаю, это так заманчиво – перейти сразу к практическим действиям, но вначале вам нужно пройти со мной третью главу. Почему? Потому что эта глава готовит вас к практической работе, учит, как сделать проблемы в отношениях продуктивными. Но это требует готовности принять некоторые жестокие истины об отношениях вообще и о вас – в частности.

Как начать следовать принципам брака БезКрика? На что это похоже в действительности? Это то, чему посвящена вся глава. Мы говорили о том, «что такое» брак БезКрика, а также о том, «почему» – почему вы хотите именно этого. Теперь мы наконец дошли до «как».

И, хотите верьте, хотите нет, «как» – это довольно просто. Заметьте, я не сказал легко, потому что это определенно нелегко. Если было бы легко достигать переворота в отношениях, вы не читали бы книги о браке. Нет, следовать этой формуле трудно; но сама по себе формула довольно проста. Я даже попытался сделать ее ритмичной и запоминающейся, шаблонной, если хотите.

Готовы принять эту формулу? Вот она.

Это все. Все, что нужно, для того чтобы вступить в брак и состоять в браке. Это длительное преобразование, добровольное и повторяющееся: достигать спокойствия, зрелости и близости. Выполнение этих трех шагов, которые я намерен объяснять и иллюстрировать, даст любому, в том числе и вам, наилучший шанс изменить свой брак, преобразовав его в связь, которой вы жаждете. Нет, это не гарантирует, что партнер начнет отвечать теми способами, о которых вы мечтаете. Я не могу обещать, что, если вы последуете формуле, ваш супруг отплатит той же монетой. Что я