Брак без крика и ссор - стр. 22
Какая складывается картинка? Если наша задача состоит в том, чтобы удовлетворять потребности друг друга, тогда мы автоматически настраиваемся на отношения баш на баш, которые держатся на взаимном сотрудничестве партнеров. При этом не принимается в расчет ни внутреннее «Я», ни то, что мое поведение основано на моих личных принципах, или то, верю ли я, что моя супруга достаточно усердно трудится над удовлетворением моих потребностей. Эта искаженная модель опирается лишь на то, что было сделано для меня в последнее время.
Однажды мы с моим хорошим другом и коллегой Джоном Аланом Тернером выступали на семинаре, посвященном семейным отношениям. После выступления мы посетили мастеркласс по работе жен и мужей над удовлетворением соответствующих потребностей в любви и уважении. Мы слушали выступления организаторов мастеркласса, которые излагали следующее. Согласно их опыту, мужчины, к которым не испытывают уважения (в чем они нуждаются), откажут женам в любви, которой те отчаянно «требуют». Авторитет мужчин подорван, они не чувствуют поддержки и вследствие пренебрежительного отношения к их неудовлетворенной потребности платят той же монетой. Конечно, женщины, которые не чувствуют себя любимыми, не могут быть принуждены уважать мужчин. И так по кругу. Единственный выход из этого безвыходного положения, как для мужей, так и для жен, согласно организаторам мастеркласса, – это начать удовлетворять потребности друг друга.
После выслушивания всего этого в течение довольно продолжительного времени мой друг Джон поворачивается ко мне и спрашивает: «А что, если я уже взрослый?»
Точно. Взрослые люди любят и уважают друг друга, исходя из своих принципов, а не ради взаимного обмена.
Взрослые служат другим независимо от того, получают ли они служение взамен. Модель удовлетворения потребностей не призывает людей к зрелости; она просто допускает и даже поощряет незрелость супругов.
Слишком концентрируясь на своих потребностях, мы в конце концов создаем двоихочень…нуждающихся… людей. Двух плаксивых,незрелых,нуждающихся друг в друге людей с постоянной установкой в мозгу: если я не получу свое, ты тоже не получишь – и так без конца.
Когда в последний раз вы уважали эмоционально нуждающегося человека? Да никогда. Попробуйте прямо сейчас представить перед собой наиболее эмоционально нуждающегося человека среди своих друзей. Вообразите, что он сейчас перед вами. Вид этого человека вас воодушевляет? Воспоминания о нем побуждают проводить с ним время? Конечно, нет; вас это раздражает. Утомляет. Так почему кому-то нужно продвигать модель брака, которая поощряет людей сосредотачиваться на их потребностях?
Правда в том, что супруги вовсе не нуждаются друг в друге, да и не должны. Предполагается, что супруги – взрослые люди, способные удовлетворять собственные эмоциональные потребности через множество различных занятий и взаимоотношений. Я не говорю, что мы, взрослые люди, не имеем эмоциональных потребностей. Имеем. Каждый из нас нуждается в безопасности, самоценности, чувстве общности и нужности. Я лишь говорю, что мы не можем сгрузить удовлетворение всех наших эмоциональных потребностей на одного человека. Особенно если этот человек возлагает на партнера те же ожидания и предъявляет такие же требования.