Большой весельчак - стр. 10
Тихонько так, по-доброму своим басиком говорю: «Ага, и я…»
Она вздрогнула и как даст стрекача, ланью понеслась. Они, оказывается, на этих фитюльках еще и бегать умеют. Быстро, но недолго.
На повороте у нее ножка дрогнула, ее повело в сторону, и так бочком, бочком она на полном ходу в кусты и завалилась.
Я хоть на работу и опаздывал, но помочь-то надо.
Вот и прыгнул за ней в кусты.
Понимаете? Товарищ сержант… Не собирался я к ней приставать…
Мне на работу надо…
Зона комфорта
Решил погулять, вышел во двор, свернул за угол, над дорогой огромный плакат: «Выйди из зоны комфорта».
Опять?
Возьмешь книгу, там – «выйди из зоны комфорта».
Включишь телевизор, и там то же самое – «выйди из зоны комфорта».
Интернет, и тот на каждой странице просто умоляет тебя выйти из этой зоны.
Для того чтобы оттуда выйти, нужно сперва туда войти. К кому вообще обращена эта фраза? В наше-то время…
Бедный человек денно и нощно думает, где найти работу, как протянуть, отдать, перезанять, снова отдать. Он постоянно занят поиском входа в эту зону.
Богатый думает, как сохранить, приумножить, чтобы не обманули, не украли, а тут еще налоговые бандиты… Извините, пропустил запятую.
А тут еще налоговые, бандиты… Да, вот так, хотя версия без запятой тоже хороша.
И вроде бы для зоны комфорта все есть, и она даже существует, но богатому решительно некогда туда ходить.
Быть может, эта фраза для детей?
Синяк под глазом, двойка в дневнике, грядущая контрольная, половое созревание… Нет, да они и слов таких не знают.
Старики?
Ну, точно нет. Переживания за детей, внуков. Мысли, как похоронить Ленина, воскресить Сталина. Еще и склероз, варикоз, артрит, простатит, а очередь за пенсией хуже всех этих бед, вместе взятых.
Пока размышлял, забрел в какой-то парк. Сквозь сочную листву ласково греет солнышко, тихо, уютно и даже комфортно.
Хм, комфортно…
Оглянулся – я на кладбище.
Так вот к кому этот призыв…
Купил кофе и попкорн, сижу, жду великое восстание.
Мы
Кто, а главное, зачем придумал спрашивать у родителей об их детях с местоимением «вы»?
Сижу как-то раз на лавочке, караулю коляску со своей спящей креветочкой. На другом краю скамейки мамочка свою дочурку в песочнице блюдёт. И то ли ей скучно стало, то ли помочь решила, – повернулась ко мне и спрашивает:
– Вы грудью еще кормитесь?
– Нет, – говорю, – давно бросил, я мясо люблю.
Фыркнула, отвернулась.
Конечно, тут без моего вредно-саркастического характера не обошлось, но какого лешего она так формулирует? Сказала бы ваш «сын», «ребенок», «мальчик»… Куча вариантов. И вообще, зачем ей эта информация?
В другой раз еду в поезде, козявочка на руках у меня спит. Напротив тетка непонятного возраста и размера, то дремлет, то на нас смотрит. Вдруг наклонилась к нам и спрашивает:
– У вас зубки уже прорезались?
Опять это дурацкое «у вас» наскочило на мою язвительность.
– Давно уже, один даже удалили.
Она страдальчески покачала головой:
– Как же так?
Ну, раз ей интересно, решил рассказать.
– В драке раскололи, пришлось удалять.
У нее от удивления сонливость как рукой сняло:
– В драке?!
– Да, – говорю. – Еще в юности, когда в компании алкоголя много, девушек мало, а мозгов еще меньше, то бывает всякое.
Тоже фыркнула и отвернулась.
Но больше всего разочаровал детский врач. Пришли на прием, она пупсика мнет и спрашивает: