Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - стр. 8
– Представляешь, курить бросил, после того как я сказала, что не переношу сигаретный дым.
– Вау! Это глобальный шаг для заядлого курильщика. На всё готов, чтобы покорить принцессу!
– Кстати, ещё один изъян внешности отваживает меня от его поцелуев.
– Окладистая борода или третий глаз?
– У него выбита пара передних зубов.
– А-а-а! Где ты находишь таких колоритных героев, подруга? Не бойся, даже кариес при поцелуе не передаётся, а уж щербатость тем более. Сейчас вставные зубы такие красивые делают, не отличишь от настоящих.
– Это женщине ничего не стоит между маникюром и шопингом заглянуть к стоматологу, а для мужика поход к врачу – подвиг, на подготовку к которому уходят месяцы, а то и годы.
– Твоя правда, Динка! У моего братца как-то раз зуб прихватило, он весь Интернет перерыл в поисках народных рецептов. И чеснок к руке привязывал, и корой дуба рот полоскал. Даже вычитал, что если на запястье шерстяную ниточку носить, боль в течение трёх дней пройдёт. Чуть до реанимации не доносил! А дел то было на полчаса в кабинете дантиста.
– Должен же парень в двадцать девять лет и сам догадываться, что зияющая дыра в улыбке выглядит не очень эстетично.
– Может, он хоккейный фанат? У них модно беззубыми ходить.
– Да ну тебя, Санька! Представляешь, едем, болтаем на отвлечённые темы, и вдруг он выдаёт: «А давай квартиру снимем, вместе поживём». Я аж рассмеялась!
– Вот видишь, значит, в отношении тебя самые серьёзные намерения! Не сжимай ладонь, на которой сидит бабочка, дорогая. А с кем он сейчас живёт?
– Не поверишь! С папой и братом.
– Как необычно. И что же ты ответила?
– Ничего. Превратила всё в шутку. Посмеялись вместе. Ладно, Алекс, гуд-бай, надо доделывать проект. Не теряй времени – знакомься со всеми более-менее годными кандидатами. Рано или поздно нам повезёт!
– Слушаюсь, будущий дизайнер – мечта щербатых пухляков. Удачи! Звони.
4
«Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать».
– Салют, Динка. Вспоминала о тебе.
– Вах, и по какому же поводу? Привет!
– Поняла, что мне тоже нравятся толстяки.
– Интересно, как же ты это вычислила? Эмпирическим путём?
– Скорее, методом от противного.
– Ага, значит, тебя настолько разочаровал мужчина обычной комплекции, что ты решила искать счастье в объятьях не в меру упитанных мачо.
– Если бы обычной! Кощей! Настолько тощий, что не то что обниматься не хочется, чахоткой побоишься заразиться от него. Такое ощущение, что мужчины с нормальным телосложением повымирали, остались либо скелеты, либо карлсоны.
– Не вы ли говорили, Александра, что любой может похудеть, было бы желание. Значит, следуя твоей логике, каждый может и поправиться. Так?
– Не знаю. Глядя на этого сухаря, сомневаюсь, что его может хоть что-нибудь спасти, краше в гроб кладут.
– Если худоба – единственный недостаток твоего кавалера, можно попробовать его откормить.
– Видимо, не единственный, раз не зацепил.
– Чем же ещё примечателен твой воздыхатель, помимо блокадной толщины?
– Ну, он высокий.
– Вот. Неоспоримейшее достоинство! Дальше.
– Всё. На этом достоинства заканчиваются… А, ещё – наличие джипа.
– Вау! А что ещё нужно для счастья? Высокий, на внедорожнике. Мечта!
– А что, дорогая машина и высокий рост – критерии автоматической влюбляемости в человека?