Бизнес и/или любовь. Шесть историй трансформации лидеров: от эффективности к самореализации - стр. 22

Лидеры начинают свои любовные игры с силовых ролей: они либо Спасители, либо Преследователи. Но в развязке они все равно окажутся Жертвами. Потому что Жертва неизбежно отомстит «кошке за мышкины слезки», ударив в самое больное место, оставив играющего лидера и без чувства своей ценности, и без любви, а иногда без надежды.

Игры в Драматическом треугольнике носят универсальный характер в невротической жизни. А когда они касаются ожиданий любви, то это можно назвать невротической любовью.

Люди годами могут играть в эти игры, накапливая разочарование. Они крепко друг с другом связаны детской верой, что друг без друга не смогут жить. На поверку оказывается, что эта вера является прикрытием другой невозможности – невозможности жить счастливо и спокойно.

Даже если партнеры испытывают сильное сексуальное влечение и физическое удовольствие от секса, в глубине они эмоционально несчастны, потому что не могут дать друг другу чего-то важного, что позволило бы каждому чувствовать себя наполненным и счастливым.

Партнеры не понимают и не чувствуют друг друга. Каждый из них воспроизводит свою драматическую пьесу, а партнер – всего лишь участник спектакля. Очевидно, что люди притягиваются и сцепляются, когда два их сценария друг другу комплементарны. Двум Преследователям «в одной банке» долго не ужиться.

Нетрудно догадаться, что в перспективе оба участника игры почувствуют себя обманутыми и разочарованными. Скорее всего они разочаруются в партнере, в жизни, в Боге, в любви, но только не в своей способности любить.

«Воинствующая» героиня этой книги из истории «Амазонка», оказавшись в финале своей игры, дает емкую метафору: «Моя жизнь была похожа на адскую воронку, которая меня засасывала. Не в силах сопротивляться, я летела вниз и оказалась на дне. Дальше только безнадежность и смерть…»

Здоровая любовь – это действие.

Э. Фромм

За редкими исключениями, почти вся мировая литература, посвященная любви, – это описание невротической любви.

Разрушительная роковая страсть, принесение себя в жертву объекту обожания, неразделенная любовь на всю жизнь, заслуживание любви, полное растворение в партнере и потеря собственной идентичности, страдания от невозможности расстаться… Это далеко не полный список форм созависимости людей, которые принято называть любовью.

В поисках определения здоровой антитезы я опиралась на работы близких мне по духу философов-гуманистов и собственную интуицию, подкрепленную моим профессиональным и жизненным опытом.

Здоровая любовь – это не только чувственное состояние, это еще осознанное умелое действие: она наполняет нас ощущением близости, теплоты и смысла.

Здоровая любовь не сваливается нам на голову как чудесный сюрприз. Это награда за глубокую работу над собой, за развитие в себе определенных способностей. Иногда нам приходится пережить боль и потери, чтобы понять эту истину.

Я бы выделила некоторые ключевые способности человека, дающие ему возможность жить в любви.

Первое – это способность поддерживать чувство собственной ценности, невзирая на внешние неблагоприятные события. Мы в чем-то можем ошибаться, это неизбежно. Но это не значит, что мы становимся плохими.

Второе – способность осознавать и обозначать свои личностные границы, способность оставаться самим собой. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали – мы должны быть в состоянии защитить свое достоинство, не позволять обращаться с собой неуважительным образом, сказать «нет» в ответ на просьбу, которую не считаем нужным или возможным выполнить, открыто, но доброжелательно выразить свое несогласие или даже гнев в ответ на возможное повреждающее поведение партнера.