Бессмертный - стр. 3
Глава 1
– …и тут как рванет! Меня аж через стену в другое здание выкинуло! А знаешь, что потом? Знаешь?
– Опоры начали падать одна за другой, – безучастным голосом сказал бармен, протирая и без того чистую стойку.
– Опоры начали падать одна за другой! Не, ну ты прикинь!
– Да слышали мы уже эту байку десять раз, – громко сказал бородач, сидящий от меня через два стула, отмахнувшись.
– Слышали? Ну, тогда я вам другую расскажу! Бреду… Или брожу? Как правильно? А, не важно. Шагаю я, значит, по пустыне. На многие мили вокруг никого и ничего! Правильно пустыню пустыней назвали, а не каким-нибудь… ну, не знаю, как-нибудь по-другому, в общем. Иду, никого не трогаю, если не считать перекати-поле, на которые я очень люблю падать. Вот в кайф мне и все! Так вот, иду, башкой мотаю в поискать пресловутого куста, а тут смотрю – дымок на горизонте…
– И эту мы тоже слышали! – вскипел бородач. – Хватит трындеть, достал уже всех.
– Да это ты достал меня прерывать постоянно! Только ты и возмущаешься, а другим, может, нравится!
Несогласный гул пробежался по залу.
– Да ну вас всех! Пойду отолью, – и я встал, и пошел отливать. Ведь я держу слово. И не успел я в кабинке спустить штаны до колен (ниже не рекомендуется, ибо запачкаешь брюки так, что только выбрасывать), как в соседней кабинке раздался гундосый голос:
– Это ты Болванчик? – спросил он.
– Мало кто меня так называет, – заговорщически ответил я в такт вопрошающему.
– Что у тебя с голосом? – тут же оживился туалетный собеседник.
– А у тебя что?
– Я такой от природы.
– А я такой от погоды.
Помолчали.
– Ты что хотел-то? – наконец подал я голос. – Автограф взять, что ли? Так у меня из холста только туалетная бумага – мало, кстати, – а про писчие принадлежности я и не говорю.
– Да кому нужен твой автограф? – возмутился он. Теперь его голос не напоминал заговорщический.
– Ну не скажи… – поднял я указательный палец, хоть он этого и не видел, после чего о чем-то задумался.
– Эмм… а продолжение будет?
– Какое продолжение? А что тебе еще нужно, кроме автографа? – удивился я. – Я, если что, только по существам женского пола!
– При чем здесь автограф? Что ты несешь?!
– Я? А что я? Ты первый начал.
Туалетный собеседник буквально зарычал, словно дикий зверь. Хотя в туалете подобные звуки не редки.
– Боже мой! Мне, конечно, рассказывали, что ты больной на голову, но чтобы настолько!
– Кто больной? Я больной?! – наиграно возмутился я. – А кто устраивает допросы в туалете? Я сюда, конечно, пришел дела делать, но немного другого характера!
– Ладно, ладно, успокойся! Я все понял, – быстро заговорил не имеющий понятия о сарказме Человек в соседней кабинке. – Я и правда не подумал, просто мне было необходимо переговорить с тобой без лишних свидетелей, и я посчитал, что туалет – лучший вариант.
– Апчхи! – раздался чих в кабинке уже слева от меня.
– Мужик, блин, ты сколько там уже сидишь?! – воскликнул я. – Ты что такой тихий?
– Я люблю тишину, – ответил тихий и меланхоличный голос.
– Боже, куда я попал? Клуб анонимных туалетных собеседников? Эй, ты, который поболтливей, ты еще тут?
– Да, да!
– Жди меня на выходе (или входе?) у бара. Я тут… решу дела и сразу же выйду.
– Ладно, – ответил мужик и вышел из туалета.
– А ты, любитель тишины, больше так не делай.
– Хорошо, – послышался такой же тихий и меланхоличный голос.