БеспринцЫпные чтения. ТАКСИчная книга - стр. 10
– Какой Зур…
Михаил взглянул на водителя и осекся. Тот выудил из-под своей чудовищной шапки наушники и принялся аккуратно сворачивать их. Одно колечко, второе, третье…
– Прости, брат. Друга давно не видел. Столько новостей вывалил… Так что ты там говорил?
Михаил медленно покачал головой и отвернулся.
– В Тимофеевку. И, желательно, побыстрее.
Вынув из кармана комок спутанных проводов, он заткнул себе уши «Русским радио» и принялся мрачно притоптывать ногой в такт музыке. Попсовый певец слащаво завывал, играя на тонких струнах души Михаила.
Женская логика
Помните сказку про двенадцать месяцев? Ну, о девочке, которую мачеха в канун Нового года отправила на поиски подснежников. Со мной вышла подобная история. Правда, меня на мороз послала не злая старуха, а добрый, сияющий улыбкой умирающего муж, и везти мне следовало не сказочные цветы, а банальный фикус, но…
В общем-то вручи он мне обычный букет, ничего особенного в этой истории не было бы.
– Купишь по пути водку? Мама говорила, у нее закончилась.
– А что, для лечения мало одного растения? Его обязательно нужно запивать?
Муж утробно высморкался и зашелся гавкающим гриппозным смехом.
– Типично женская логика: если водка, то сразу пить. Из нее делают компрессы!
Спускаясь по лестнице, я продолжала гадать, какое из противопростудных средств вызвало у него такую эйфорию. Чтобы найти в происходящем хоть какие-то плюсы, мне срочно требовались пара-тройка таблеток аспирина.
С огромным фикусом в одной руке и бутылкой водки – в другой (в прозрачном пакете из супермаркета спрятать что-либо было невозможно) я чувствовала себя знахарем-шаманом, отправляющимся на вызов. Впрочем, о том, что все это – просто ингредиенты чудо-настойки по рецептам ЗОЖ, знала лишь святая троица: я, мой благоверный и его мать. В глазах всех остальных я, наверное, была кем-то вроде алкоголика, выползшего из дома после зимних праздников и забывшего, какой на дворе год.
Во всяком случае разбитная деваха-таксист встретила мою добычу понимающим взглядом и заговорщической ухмылкой.
Устраиваясь на заднем сиденье, я попыталась спрятаться за мясистыми листьями фикуса. Шаман-алкоголик временно переквалифицировался в партизана.
– От мужа уходишь? – весело поинтересовалась таксист.
Я вспомнила страдающего насморком супруга и угрюмо пробормотала:
– Да.
О том, что ее вопрос заключает в себе более глубокий смысл, чем визит к теще, я догадалась немного позднее.
– Я вот тоже однажды… ушла. Как ты: взяла кактус с окна – подарок подружки, шмотки какие-то в сумку сунула, и давай бог ноги. Вызвала такси – только он меня и видел.
– Бог? – растерянно пискнула я.
Та бросила покровительственный взгляд в зеркало заднего вида.
– Муж.
Обветренные руки с короткими, по-мальчишечьи остриженными ногтями, крепко стискивали руль. Для завершения образа бой-бабы не хватало заключительного штриха – какой-нибудь надписи вроде «Галка» или «Санек» на пальцах.
Собственный французский маникюр неожиданно показался мне проявлением дурного вкуса. Казалось, что деваха вот-вот заметит его и произнесет что-нибудь вроде: «Будь мужиком, салага!»
Я машинально погрузила пальцы в горшок и почувствовала, как под ногти набивается земля.
Таксист залихватски вела машину, виртуозно объезжая сугробы и вполголоса матеря менее расторопных водителей.