Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей - стр. 5
«Беби-бомба» – это книга, которая помогла бы нам с Чарли, когда мы стали родителями. Хотя до этого у нас был более-менее счастливый брак, мы столкнулись с трудностями после того, как родился ребенок. Нам повезло, что мы смогли обратиться к принципам и практикам, которыми я владела как семейный психотерапевт. В частности, мы опирались на концепцию надежных отношений, которую разработал мой наставник Стэн Таткин в рамках своего психобиологического метода работы с парами. Если в двух словах, то надежные отношения – это такие отношения, в которых партнеры в первую очередь искренне стремятся заботиться о себе и друг о друге. Как мы знаем из исследований по теории привязанности (то есть о важности сильной связи, возникающей между родителем и ребенком в его ранние годы, а также между двумя взрослыми людьми в интимных отношениях) и из данных нейробиологии, этот вид надежных отношений является наилучшим вариантом для успеха взаимоотношений в паре. В следующих главах я расскажу подробнее о том, что могут предложить теория привязанности и нейробиология, когда в команду из двоих вступает беби-бомба.
Мы с Чарли до появления Джуда взяли на себя обязательство постоянно практиковать надежные отношения. Каждый из нас отстаивал свои собственные потребности и желания, и мы в одинаковой мере серьезно относились к потребностям и желаниям друг друга. В первую очередь мы уважали наше соглашение заботиться друг о друге. Однако когда мы стали родителями, то обнаружили, что нам приходится удваивать наши усилия. Практиковать надежные отношения внезапно стало сложнее. Тяга поставить ребенка на первое место была настолько сильной, что, когда с нами был Джуд, мы отдалялись друг от друга и от нашей совместной жизни. Он был солнцем, вокруг которого мы вращались. Наша гостиная превратилась в детскую, оснащенную диспенсером для подгузников и пеленальным столиком. Мое тело было полностью сосредоточено на Джуде: я ела, чтобы кормить его грудью, и спала только для того, чтобы проснуться и ухаживать за ним. Я была всецело поглощена заботой о его благополучии. В то время это казалось разумным, но не было жизнеспособным, потому что подрывало надежные отношения, которым мы с Чарли себя посвятили. Вместо того чтобы прежде всего заботиться друг о друге, мы отвернулись друг от друга и сделали Джуда нашим главным приоритетом. Можно даже сказать, что после рождения Джуда наша потребность в заботе друг о друге возросла, но ни один из нас не выполнял эти обязательства так, как до момента родительства. В результате мы с Чарли оба чувствовали себя лишенными внимания и обиженными. Молодые родители изолировались в построенных ими же самими клетках, ссорясь друг с другом и просто пытаясь пережить еще один день.
Потребовалось много усилий и тяжелой работы в последующие месяцы, чтобы защитить нашу совместную жизнь, так что в конце концов мы все трое смогли преодолеть эти трудности. Мы искали поддержку у наших пар-наставников, друзей и коллег-родителей, а также в разных книгах и медленно продирались назад друг к другу, полностью изменившись (и постоянно меняясь), но все еще безумно любя друг друга. Теперь, когда мы родители, наш брак стал глубже с точки зрения доверия, любви, уважения и близости. Однако вся эта нежность и чудесность не пришла волшебным образом вместе с ребенком. Мы с Чарли должны были вырасти как команда и как влюбленные.