Байки приемного покоя (сборник) - стр. 13
Хирург:
– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…
– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
Звонок в «Скорую», мужик орёт:
– Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
– …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
– А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
– Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне…
Врач:
– Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
– Спички на кухне забыл…
– Больной, почему у вас все лицо в кровище?
– Это от насморка…
– ?!
– Я чихнул возле окна…
В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.
– Гм, у вас серьезный вывих… И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели…
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть – жена говорит, чтобы я бросил пить и курить… Сами понимаете…
Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:
– Корью, свинкой, ветрянкой болели?
Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает… а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»
Прихожу к врачу.
Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
– Машенька, наконец-то… Слава тебе, Боже, дожили…
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
– Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
– Он!
Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:
– Абсцесс Века!
Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:
– Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не сволочи ли?
М.А. Булгаков. Паршивый тип
Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
– Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
– Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь?