Бабочка-рэндаллия - стр. 2
Угольки трещали бодро, очередь росла, да только не стартовала анонсированная промо-акция, впрочем, как и сольная карьера перспективного бизнесмена: как безумный от вцеплялся зубами в кусок за куском, и, объев первый шампур секунд за двадцать, еще дожевывая горячее мясо, не тратя время на интерлюдии и душеспасительные цитаты, принялся за Lvl 2, stage 1, крепко подавился, тихо сполз под витрину и скончался под агрессивные звуки боев за лучшие места в очереди.
Меньше, чем через час к Урожаю подъехал ярко-желтый «Хаммер», откуда немедленно десантировался невысокий, средних лет мужчина в дорогом черном костюме. Окруженный клубами крепкого пара, обильно генерируемыми электронной сигаретой, он как маленький, но гордый пароходик подплыл к злосчастному павильону. Погладив свежепересаженные волосы, он собрался было причалить к очереди, которая несмотря на произошедшее не торопилась рассасываться, как на него в самом прямом смысле этого слова наехала древняя бабуля с тележкой. Не без усилия выдернув из-под покрытого многослойной пригородной грязью колеса тяжело раненную туфлю, мужчина ожидал что-то наподобие извинений, но не тут-то было:
– Богатеи сраные! Дармоеды! Халявы он захотел, раньше очередь занимать надо, час как стою!
Модник даже не взглянул на старушку. Пробежавшись взглядом по очереди, он остановил свой выбор на высоком грузном мужике с седеющими усами в полурасстегнутой клетчатой рубашке, от которого сурово обдавало потом, медленно приблизился и на невысоких децибелах, но достаточно громко, чтобы тот услышал, воскликнул:
– Кузня! Здорова зема!
«Зема», все это время обмахивавшийся кепкой, остановился и неспеша повернулся всем своим массивом к внезапному земляку. На кепке была вышита эмблема новокузнецкого «Металлурга».
– Кузня, ну. Будь здоров. – И протянул потную ладонь.
Стиляга ловко оформил короткое рукопожатие, спрятал дым-машину и сблизился с собеседником еще на шаг:
– Скажи, земеля, а че стоишь? Продавец-то йок, менты вон стоят, хана лавочке!
– Так эт! – земеля вынул из кармана платок, такой же мокрый и клетчатый, как его рубашка и запыхтел, – кто в головах стоит, говорят через час новый подъедет. Подождем…
– Ну а че случилось-то вообще?
Потный мужик оживился:
– Ну, слушай. До меня как долетело, что шашлыком угощают, сразу пристроился. Мангал там у него махина, больше, чем в Измаиле у нас на Горького. Я прикинул, на две такие очередины хватит. Ну, ты ж был в Измаиле?
Модник кивнул
– Ну так вот. Он как первую партию оформил, грузин этот, палец кверху поднял и заорал: Вах! Смотрите, чито могу! – и х**к! Все пять кусков с одной шпажки за раз заглотил, и давай лезгинку плясать! Народ рты пораскрыл, на его корчи смотрит, а он кажись уже не танцует, а концы отдает. Как упал джигит, ему, говорят, кто-то еще хлопал, а тот лежит уже, синеет! Вот такая история, земляк.
Стильный земляк, как могло бы показаться, несколько удивленный таким поворотом, попытался аккуратно уточнить, – действительно ли несчастный был грузином? Лавка-то как-никак – «Вкус Азербайджана», как вдруг та самая старушка с тележкой, по всей видимости, сохранившая остроту слуха, заскрипела со своих позиций:
– Грузин, грузин! Самый натуральный грузин! – и веско добавила, – люди сказали!
Лощеный покивал головой, с минимальным контактом хлопнул «зему» по взмокшей спине и плавно отплыл в сторону прилавка. Встав на цыпочки и перегнувшись, он бросил взгляд на обуглившиеся останки шашлыка на остывшем уже мангале, перекинулся парой слов с медиками, пакующими тело, оглядел на прощание очередь, облачился в свежее облако пара и, продолжая делать вид, что табличка «На территории ТЦ категорически запрещены любые виды сигарет, в том числе электронные!» с разочарованным видом проплыл ко входу, сел в свой «Хаммер» и был таков.