Атомная лопата: Достучаться до небес - стр. 31
В общем – вроде решение и есть, но чертовски сложное, с массой подводных камней…
Но, нет крепостей, которых бы не взяли комсомольцы! И маскировался я хамелеонисто (хотя хреново: ночью надо идти, да и двигаться ме-е-е-е-едленно и печально). И нашёл я замечательное решение вопроса экранирования глаз. Козырёк прозрачный называется, хех. В темноте визуально невыявим, ну а когда я на мосту начну пялиться на электроконтуры В мосту, турели НА арках меня не обнаружат. Ну а не на арках их и нет.
В общем, поделился я со Светкой, около полудня, итогами титанической работы мысли и вообще – гордился. Светка меня внимательно выслушала, не перебивая. Подумала с минуту, приняла ОЧЕНЬ стервозное выражение физиономии.
– Жорочка, – захлопапа она ресницами.
– Ну? – буркнул я.
– Ты, кстати, эксгибиционист.
– ОЧЕНЬ смешно, – фыркнул я с некоторым облегчением, но выражение лица подруги оставалось стервозным, так что я тяжело вздохнул и спросил: – Ну что, Свет, говори уже.
– Жорочка, ты очень умный, много знающий, химеризованный комсомолец, – напевно и преувеличенно восторженно выдала эта язва.
– Све-е-ет, хорош! – взмолился я.
– Ну ладно, – уже деловитым тоном закончила подруга. – Жор, маленький вопрос. Ты голый, река. Как ты доберёшься до моста?
– Ой, – признал я некоторую недодуманность своего замечательного плана.
Нет, ну раки эти гадкие – на дне. Это, конечно, хорошо. Но вот те же гуси… хотя ночь. А жабы свинские? И в реке, вообще-то, рыба водится. А я эту рыбу у Шнипперсона на стенах видел. Такая от вкусной и полезной комсомолятины не откажется, по зубищам видно, мдя.
– И как ты от моста добираться будешь – вопрос, Жора, – дополнила Светка.
– Да подняться – не проблема, нейлонобелковый трос, – отмахнулся я.
– А его сожрут, Жора.
– Да и меня сожрут, Света, вообще-то, – хмыкнул я.
– Ну-у-у… Могу помочь. Но ты постарайся, порадуй девушку, – то ли стервозничала, то ли намекала на интим Светка.
Но я решил, что намекала, в общем-то, против не был и пострался изо всех сил. Благо если что-то и делать, то ночью, время есть, а Светку порадовать – дело полезное, да и приятное.
И мои старания были вознаграждены – довольная рыжая озвучила одно слово:
– Яд.
И, в общем, была права, осознал я. Все речные обитатели “на запах” ориентируются или уже дохлые, Дарвином изведённые. Ну не им собственноручно, конечно, но близко к тому.
И маскировка на мне: отдрейфует к мосту ядовитое бревно типа “Жора” с ядовитым нелонобелковым тросом. И поднимется также без особых проблем. И СЛУшку с собой возьму – на таком расстоянии, в реке, ни один детектор её, деактивированную, не выявит. А у меня, если что, будет шанс отбиться, хотя вероятность того, что будет от кого отбиваться – мизерная.
В общем, посидели, придумали, чем бы мне таким обмазаться (ну и трос заодно), чтоб я сам не помер. И водой не смыло, мне ещё возвращаться… Хотя можно и пузырёк захватить – СЛУшку же я на опоре моста оставлю, там можно и пузырёк.
Ну и заодно этот мой ляп напомнил, что я – не непогрешимый всезнайка, так что, благо время было, завалился я в Вездетанк, пообщался с Мопсом, насчёт особенностей турелей и ЭВМ. Вроде и знаю всё, но вот он некоторые регламентные тонкости сообщил. Которые, если подумать, несколько проще всё делают.
Конечно, визит к Игнатьичу в ночи глухой с просьбой “выделить лодку, порыбачить” – это было просто сказкой! На заспанной физиономии интеллигентного боцмана многометровыми буквами было написано: “ну вот, и эти дурить начали!”