Анекдоты и тосты для Ю. Никулина - стр. 7

«Глянул по сторонам – смотрю, стоит неподалеку сын нашего вахтера и собирается нашу “атомную” попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха всё ближе и ближе подносит хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом. Малыш заинтересовался прыгающим клоуном, и медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса. И дядя сделал фокус, отобрав у мальчика “атомную”. Во время наших гастролей в Австралии одна местная газета поместила снимок горько плачущей девочки, под которыми крупными буквами было написано: “Она не достала билета в Московский цирк”. Нам конечно же стало жалко ребенка, и уже на следующий день в газете появилось объявление, в котором говорилось: “Девочка, не плачь! Приходи в цирк. Мы тебя ждем!”. Вечером к нам пришли 18 девочек. Пришлось всех устраивать».

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось.

– В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса.

– Ты бы ее согнал.

– Не успел. Отец ее веслом убил.

Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:

– У вас сегодня было рисование. Что рисовали.

– Маму.

– Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.

– А что делать, если учитель пришел и как закричит:

«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы помогали фронту.

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я была медсестрой.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

– Вовочка, ты настоящий герой.

– …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».

Вовочка спрашивает доктора:

– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?

– Нет. Это исключено.

– Шантажистка.

– Мама, почему меня дразнят головастиком?

– Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Вовочка интересуется у отца:

– Скажи, как я появился на свет?

– Мы купили тебя в универсаме.

Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:

«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

Учитель спрашивает ученика:

– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.

Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.

– Что, *уки, не ждали?

– Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– Каким гадостям вас учат в школе!

Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:

– Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчастного животного.

Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:

– Как можно говорить так о родном отце?!

У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.

– Что это за памятник?

– Памятник Пушкину.