Алмазная одиссея - стр. 4
>Ф о б. Корабль класса «Шершень 278 МК» совершил посадку на Луну. По информации с сайта компании техобслуживания, корабль класса…
>В и т. Да знаю я, какой корабль! Вот тормоз! Что с ним?
>Ф о б. Производит техническое переоснащение.
>В и т. Ну, слава богу! Сломался, значит.
>Ф о б. По тем данным, которыми я могу располагать на основании…
>В и т. Короче!
>Ф о б. Производит перевооружение. Меняет базовые пульс-плазменные установки модели «КS-3122» класса «Берсерк» на гипернейтронные пушки класса «Зевс», модель номер…
Вит стал взволнованно ходить по кораблю, не находя себе места.
>В и т. Он ведь нас не догонит, ты сказал?
>Ф о б. Нет, если…
>В и т. Знаю я про «если» твои… Правильно я придумал, Фоб, что тебя пора поменять. Мало того что ты старого поколения, так еще и собеседник никудышный.
Вит садится. Пытается успокоиться.
>В и т. Еще виски мне, Фоб! И закусить что-нибудь.
Рука-манипулятор подает требуемое. Выпив, Вит постепенно успокаивается.
>В и т. Запусти кинчик какой-нибудь. Что-нибудь спокойное только. И держи под постоянным контролем этого фанатика. Куда летит, с какой скоростью… Ты понял?
>Ф о б. Да, Вит. Буду держать.
На огромном экране начинается фильм. Вит, цедя виски, вскоре начинает клевать носом. В конце концов засыпает. Манипулятор ловит стакан, едва не выпавший из рук.
Запись 2
Вит просыпается. Видно, что чувствует себя разбитым. Он покидает кают-компанию, но возвращается минуты через три, промакивая лицо полотенцем.
>В и т. Фоб, дай попить.
Манипулятор протягивает Виту стакан с минеральной водой.
>В и т. Сколько до Плутона?
>Ф о б. Всего час.
>И н г а. Вит, доброго времени суток. Не беспокойся, сейчас рекламная пауза, поэтому трансляция не ведется. Передаю просьбу режиссера. Твои размышления насчет Христа и Одиссея показались интересными, он даже удивился: откуда ты столько знаешь? Мы, например, не знали. Но Глеб просит – нашего режиссера Глебом зовут, чтобы ты рассказал зрителям, почему летишь на Плутон. Это не самый короткий маршрут к Первым Вратам.
>В и т. Понял, понял… Расскажу.
>И н г а. Спасибо, Вит! Постараюсь перебивать тебя нечасто, пока все отлично, так держать, только не злоупотребляй напитками, а то вредит картинке.
>В и т (возмущенно). Стоп! Этого не было в договоре!
>И н г а. Не было, не было… Это, скорее, просьба. Да! Еще один важный момент. Ни в коем случае не обращайся к зрителям! Пусть они думают, что ты разговариваешь с собственным компьютером. Они думают, что ты не знаешь о трансляции. Все, отключаюсь, через пять секунд мы в прямом эфире. Четыре, три, два, один…
>В и т. О чем это я? Фоб – ты, конечно, помнишь, что тебя Фобом зовут? Я тебя зову.
>Ф о б. Да, конечно.
>В и т. И помнишь, конечно, что я тебя так назвал потому, что ты главный компьютер моего корабля, который называется «Фобос»?
>Ф о б. Разумеется, помню.
>В и т. А знаешь ли ты, кто такие игреки?
>Ф о б. Да, в моей базе данных…
>В и т. Постой-постой… Не перебивай. Давай-ка лучше я тебе расскажу, что о них знаю. Итак, игрек – это тот, кого я хочу взять тебе на замену. Я знаю, ты не обидишься, так как ты машина и тебе наплевать. А игрек – не машина. Он, может, и обиделся бы. Так вот, этот игрек способен решить сразу две задачи или, как говаривали наши предки, убить двух зайцев. Кто такие зайцы, я не знаю. Наверное, какие-то звери, но в земных зоопарках их нету. Раз на них охотились, наверное, они походили на кабанов. Этих я видел предостаточно. Даже ел однажды кусок одного. Страшно вспомнить! Итак, про игреков. Дело было лет пятнадцать–двадцать назад. Многие знают эту историю, но сейчас столько всего происходит, что нелишне будет напомнить…