Академия Зла, или сын для козла - стр. 31
Мои глаза полезли на лоб. Таких извращений я еще не видела! Снова послышалось сопение. И кряхтение.
- Ну вот! Воткнула! Давайте дальше! – проскрипел старческий голос. – Куды руку убрал! Верни ее на место!
Почему кряхтят они, а стыдно мне? Что это? Неужели это стыд? Ай-ай-ай! Мне было стыдно, поскольку такого я даже представить себе не могла!
- Да вбивай уже! – слышалось за стеной, пока я лежала, пытаясь переосмыслить свою личную жизнь с учетом свежей информации.
- Резче! – командовал старческий голос. – Глубже сажай! Еще глубже! Это ж старое тело! Все!
В этот момент все выдохнули с облегчением: «Ух!».
Послышались заунывные песнопения. Что-то вроде: «Дед, восстань из мертвых! Нужна твоя помощь!».
- Так, а где печень? – внезапно спросила бабка. И за стенкой повисла тишина.
- Сын играл печенью! – заволновались родители, чем-то шурша. – Мы печень точно положили?
- Дед не обрадуется, что снова пить не сможет! – вздохнула бабка. И ритуал продолжился.
9. Глава восьмая. Домашнее задолбание
В каждой комнате собрался целый семейный штаб. Штаб по завоеванию черствого сердца Его Величества.
Поэтому проснулась я от криков.
- На урок пора! На первый урок! – бегал и визжал по комнате кто-то. – Несите форму!
Судя по звукам, кто-то сбился с ног. Я резко открыла глаза, видя, что моего малыша в комнате нет. Зато мама была накрыта одеялом.
- Демон должен опаздывать! – паниковал кто-то, пока я сонно смотрела на часы. Урок начался пять минут назад.
- Не-е-ет! – взвыла я, слетая с кровати. – Прийти вовремя в первый день занятий?! Нет, только не это! Позор на мою крашеную в красный голову!
- Бархатный костюмчик! – слышался старческий голос. – Его еще дедушка носил!
- В Академию? – спросил женский голос, чем-то шурша и грюкая.
- Нет, на похороны! На свои! – паниковала бабка, топая как стадо пьяных дедушек. – Чтоб прямо в трауре!
- Мама, да засуньте свой бархатный костюмчик обратно в гроб! Чего вы с ним пристали! – возмутился женский голос. – Мама! Ну что вы стоите без дела! Курите и окуривайте костюм! Да так, чтобы насквозь! Дед! Ну, то есть, папа! Понимаю, что вас вчера воскресили! Но быстро топчитесь по ботинкам! Чтобы было видно, что он что-то пинал! Или кого-то! Мама! Ну, куда ж вы курите! Курите на костюм! Вдох – выдох! А ты чего встал! Быстро сделал сыну завтрак! Нет, не справляемся! Нужно звать на помощь!
Я смотрела на часы, потом на потолок. Оттуда слышались еще более ужасающие крики.
- Быстрее! Да не так!
Тык-дык, тык-дык!
- Ты чего стоишь, как истукан! Пачкай штаны! Или я все сама буду делать?
Тык-дык! Тык-дык!
- Несите жвачку! Жвачку! Она в третьем кармане шестого чемодана! Ты что? Не знаешь, где шестой чемодан?
Тык-дык! Тык-дык!
- А трусы на изнанку ему выворачивать? – спросил мужской голос. – Или рано еще!
Тык-дык! Тык-дык!
Немного оклемавшись, я едва не разревелась. Это же такой позор! В первый день не опоздать! Вовремя прийти, мать его итить! Вовремя!
Демон должен опаздывать! Обязан! Пунктуальный демон – это представитель банка! Демон должен помучать жертву ожиданием. Получится или не получится? А вдруг я что-то неправильно делаю? Мне кажется, это все напрасно! Чувствую себя идиотом… О! А! Неужели получилось! З-з-здравствуйте, а вы точно д-д-демон?
Я расстроилась окончательно. Психологи советуют при расстройстве принимать ванну! Ванну спиртного! Но я решила просто поваляться в ванной, чтобы хоть как-то прийти в себя. Затопив соседей, я погрузилась в пену и достала косметичку.