69 способов договориться с ребенком. Большая энциклопедия для родителей - стр. 7
Каждый контур очень ценен для человека.
Шестой контур.
Это умершие люди. Это те люди, которые были когда-то на каком-то из контуров и умерли. Чем ближе человек находился к вам в контурах, тем сложнее вам пережить его потерю.
В чем парадокс? На самом деле то, что описано выше – это наша иерархия ценностей. Но нам и нашим детям каждый следующий контур представляется более ценным, чем предыдущий.
Например, когда мы все из первого контура сидим за столом, и вдруг пришло входящее сообщение от кого-то, хочется тут же пойти его прочитать: вдруг там, на четвертом контуре, произошло что-то важное.
И поэтому, когда ребенок общается с мамой и папой в первом контуре, а в это время его зовут ребята: «Пошли погуляем!», ему хочется туда – в третий или четвертый контур.
Потенциально следующее место работы кажется более привлекательным, чем текущее.
Потенциально следующий муж, который может появиться, более ценен, чем текущий, потому что «а вдруг там иначе?». Так работает наш мозг.
То же верно и для ваших детей. Несмотря на то, что внутренне вы – самое ценное, что есть у ваших детей, в какие-то периоды времени ребенку представляется более ценной встреча с друзьями, чем общение с родителями. Первый контур, вы никуда не денетесь, вы здесь, вы рядом.
Я помню, рассказывала эту модель ребятам из одиннадцатого класса. На этом месте, когда мы стали с ребятами рассуждать, как они общаются с родителями, как они ставят приоритеты, одна девочка заплакала.
А слезы, как вы знаете, это выход каких-то эмоций. Мы ей дали возможность высказаться, она сказала: «Как точно».
Оказалось, что буквально вчера она рассталась с мальчиком, т.е. он из ее первого контура попал в «Бывшие». Она рассказывает: «И вот мне так плохо. Я дома закрылась у себя в комнате, плачу, жалею себя, думаю, что еще и экзамены эти… это ЕГЭ и так далее, а на душе просто кошки скребут. Родители на работе, да с ними я особо и не делюсь».
Эту девочку каждое лето родители увозили к бабушке в Новгородскую область, а недавно эта бабушка умерла. И девочка думала: «Только один человек в моей семье и моей жизни меня понимал. Это была моя бабушка. Вот бы у нее сейчас оказаться, вот бы она сейчас зашла и сказала: „Солнышко, что у тебя случилось?“ Я бы ей все рассказала про мальчика, я могла бы быть с ней откровенной, она меня всегда понимала. Она налила бы мне чаю, и мы бы с ней разговаривали».
А живет эта девочка с мамой, папой, братом и второй бабушкой. «И вот я об этом думаю, и вдруг ко мне в комнату стучится и заходит вторая бабушка, с которой мы живем. И говорит: „Внучечка, чего ты грустишь? Пойдем, я налила тебе чаю, расскажешь, а можешь и не рассказывать, просто чаю попьем“. Я к ней поворачиваюсь и говорю: „Бабушка, ты ничего не понимаешь, куда ты лезешь, уйди, дай побыть одной!!!“ Я ее прямо чуть не вытолкала. Бабушка закрыла дверь и ушла».
Девочка думала, что в ее территорию вторгаются. А почему так произошло? Потому что эта бабушка в первом контуре, и она не ценна.
После нашего разговора у девочки был очень сильный внутренний переворот от осознания ценности разных контуров. И даже накопленное раздражение против второй бабушки, которую она постоянно сравнивала с той бабушкой, которая умерла, у девочки ушло.
Мы иногда представляем тех людей, которых с нами нет, к которым мы не можем прийти, даже «бывших», с более позитивными качествами, чем есть на самом деле. А тех, кто рядом мы, наоборот, не замечаем, обесцениваем. Это происходит из-за такой вот «петли», такой обманки мозга, будто те, кто рядом с нами, являются менее ценными, чем те, кто далеко.