555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй - стр. 9
В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника…
Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».
Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».
Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
Странный
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
– Твои бананы жрать невозможно!
– Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Страх!
– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая, как все?
– А-а-а!!! Оно разговаривает!!!
Преобразился…
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
– Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
– Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны – считать идиотом.
– А мне по фиг, – сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Нокаут
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Послали
– Молодой человек, Вы не подскажете который час?
– Да пошел ты на!!!
– А что это Вы мне тыкаете?
Тост за друзей
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать…
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Операции
Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.
Ухи
– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
Фото
– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.
Правда
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
– А мы все равно потрахаться пришли!
Филакоки
– Будьте добры мне свинины полкило.
– У нас не продается мясо.
– Ну, это же зоомагазин?
– Да.
– У вас свинки продаются?
– Продаются, но морские.
– Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.
– Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.
– Да ладно, всегда брала, и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.
– Это же были мадагаскарские филакоки!
– О! Тогда еще двести грамм.
Богема
– Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
– Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиарда долларов в день.
– Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?