555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй - стр. 6
– А сколько надо?
– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
– Сдачу возьми!
Представитель
Аудитория, идет экзамен…
Студент на первом курсе очень робко стучится в дверь:
– Можно?
Препод:
– Да, входите.
Студент:
– Можно зайти?
Препод:
– Да-да, заходите, тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод:
– Ну что же вы, тяните, тяните.
Студент кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: «Ну что, где тут самый легкий билет?» Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию и восклицает: «Короче, вот моя зачетка. Жду 5 минут».
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод:
– Да, входите.
Опять стук.
Препод:
– Ну входите же…
– Можно?..
Препод:
– Да я же сказал, входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: «Вот, папа просил передать…»
Перемены
Мужик жалуется приятелям:
– Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…
Поднять!
На судне:
– Поднять паруса!
– Капитан, но у нас моторная шхуна!
– Поднять моторы!
Романтики
Парень с девушкой наедине.
Он:
– Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.
Рад стараться
Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться…
Долой!
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом: Нет кота – нет запаха.
Предложил себя
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?»
Вменяемый
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
– Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!
Приветствие
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Зрелищ!!!
Случилось чудо – сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого, подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит – штрафной. Роналдиньо ставит мяч – наши защитники стенку. Судья видит, что стенка стоит неправильно – наши игроки стоят к мячу задом, к воротам лицом.
Судья – Игнашевичу:
– Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич – судье:
– Ты че, дурак? Сейчас 6 миллиардов зрителей на земле гол увидят, а мы че, рыжие?!!
Совет
– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Кстати!
– Что с тобой случилось?
– Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.
Близко к сердцу
Стоят на окраине деревни Маша и Ваня. Ваня в фуфайке и кирзовых сапогах молча курит.
Маша говорит:
– Вань, а Вань скажи что-нибудь теплое, ласковое. Ваня:
– АРМАТУР-Р-Р-РА.
Приспособился
Девушка сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет своей подруге: